2012-12-31

Anonyymi oivallus

Viime päivinä kaverit ovat linkittäneet ensin Umayya Abu-Hannan kirjoitusta Lottovoitto jäi lunastamatta, ja sitten blogikirjoittajien vastauksia siihen. Minun kaveripiirini mielestä on paheksuttavaa ja surullista, että jotkut kehtaavat huutaa julkisilla paikoilla tuntemattomille vastaantulijoille päin naamaa mielipiteensä vastaantulijan ulkonäöstä tai etnisestä alkuperästä, usein kirosanojen kera tai muuten halventavasti ilmaistuna.

Dagboek-blogin kommenttiketjusta löytyi Anonyymin kirjoittama oivallus, jonka haluan jakaa:
Suomessa on ihmisryhmä, joka kerjää nakkikioskilla ja muilla julkisilla paikoilla turpaansa milloin milläkin konstilla. Tönimällä, solvaamalla tai muuten ärsyttämällä. Jos ei hakemallakaan löydä jotain etnistä rotupohjaa, jonka kimppuun käydä, ryhdytään huutamaan vaatteista, ruumiinrakenteesta, kampauksesta, puheäänestä, seksuaalisesta suuntautuneisuudesta tai jopa tuoksusta. Sitä porukkaa vaivaa jokin vielä inhottavampi ominaisuus kuin rasismi. En tiedä onko sille edes nimeä.
Tämän vuoksi ongelmat eivät ratkeaisi, vaikka ulkomaalaiset pysyisivät ulkona, homot kaapissa ja naiset kotona lapsia hoitamassa eiku töissä siipeilemättä puolison rahoilla (eiku kumpi se nyt taas tähän vuodenaikaan olikaan?). Ongelmat ratkeavat vasta sitten, kun jokainen henkilö* oppii käsittelemään oman pahan olonsa jollakin muulla tavalla kuin karjumalla sitä jollekulle ukkosenjohdattimeksi valitsemalleen toiselle henkilölle. Anonyymi on jännällä tavalla suomalaisen sisäsyntyisen perusvitutuksen ja sen purkamiskeinojen seurausten äärellä.

*Henkilöllä tarkoitetaan tässä yhteydessä miehiä, naisia ja kaikkia siltä väliltä, Suomen ja muiden maiden kansalaisia sekä kansalaisuutta vailla olevia sekä kaikkien seksuaalisten suuntautumisten edustajia. Iältään enintään kolmevuotiaiden henkilöiden ei edellytetä vielä osaavan tehokasta psyykkistä itsesäätelyä ja omien tunteiden tunnistamista, mutta itsenäisesti kaupungilla liikkumaan päästettyjen henkilöiden pitäisi jo osata.

2012-12-16

Ehkäisyvalistusta

Ostin aseman automaatista junalipun, ja annoin VR:n satunnaislukugeneraattorin arpoa vaunun numeron ja istumapaikan. Kun nousin junaan, näin vaunun seinässä eläintarroja ja käytävällä lapsiturvaportin. Kirosin hiljaa itsekseni.

Äääääää äiti mulla on kuuma! Ääääää äitiiii! Äiti anna banaani! ÄITIII! Anna banaani! ANNA BA. NAA. NI! Ääääää ei sitä banaania, se toinen banaani! Äääää äiti ääääää äääääää ÄÄÄÄÄÄÄ!

Muistio itselle: älä hyväksy automaatin tarjoamaa istumapaikkaa, vaan valitse se itse mahdollisimman kaukaa lastenvaunusta.

(Disclaimer: Ei tulisi mieleenikään vaatia, että pikkulasten pitäisi jaksaa istua hiljaa ja ottaa muut matkustajat huomioon pitkän junamatkan ajan. Eikä tulisi myöskään mieleen vaatia, että lapsiperheet eivät saisi matkustaa junalla. Lastenvaunut ovat ihan hyvä ratkaisu siihen, että lapset pitkästyvät matkan aikana vähän vähemmän, ja on ymmärrettävää, että lastenvaunussa joku matkustajista voi saada huutoraivarin. Ja juuri siksi minä haluan matkustaa aikuistenvaunussa.)

2012-12-12

Rauhallista joulua

Eilen teki mieli toivottaa ****n rauhallista joulua huoltohenkilölle, joka puhdisti Tuomiokirkon rappusia lumesta lehtipuhaltimella. Pöllyävää pakkaslunta sateli hiljakseen, ja jouluvalaistu joulukuusi kirkon vieressä korosti sitä, miten huonosti kaksitahtimoottorin prööm-pröm-pröm-PRÖÖÖÖÖÖMMMM-ääntely sopi siihen maisemaan.

Hetkeä myöhemmin kauppakeskuksessa totesin, että prööm-pröm-pröm-PRÖÖÖÖÖÖMMMM on sittenkin miellyttävämpää kuunneltavaa kuin pikkuorava-remix puhkikulutetuimmista joululauluista.

Saisiko johonkin kauppaan sellaisen Ollin kuvaileman jukeboksin, joka katkaisisi äänentoistolaitteiden toiminnan muutamaksi minuutiksi, jos asiakkaat tunkevat siihen kolikoita?

2012-11-07

Torvi kevyen liikenteen väylällä

Pyöräilin aamukahdeksaksi yliopistolle, ja iltapäivällä viiden jälkeen takaisin kotiin. Aamulla oli liukasta ja iltapäivällä pimeää. Tietenkin molempiin suuntiin kävi hyytävän kylmä vastatuuli.

Paluumatkalla koin polkupyöräilijän version rattiraivosta - onko sellaista käsitettä kuin ohjaustankoraivo vielä nimetty? Toisille tienkäyttäjille ei näköjään ole asennettu sen paremmin huomaavaisuutta kuin itsesuojeluvaistoakaan.

Mikä heijastin? Mikä pyöränvalo? Miten niin oikeanpuoleinen liikenne - koskeeko se myös kevliä? Yksi fiksu vastaantulija sentään erottui edukseen (pun intended) heijastinliivinsä ansiosta.

 Jos en olisi liian köyhä ostamaan bensaa aatteellinen viherpiipertäjä, veisin fillarin talveksi kellariin ja kulkisin autolla. Matka luultavasti kestäisi kauemmin, pysäköintipaikan etsimisestä puhumattakaan, mutta kiihdyttäminen uudelleen matkanopeuteen tunarien aiheuttamien hätäjarrutusten jälkeen ei rasittaisi kaasujalkaa niin kovasti.

2012-11-05

Oikotie on kiertotie

Muutaman viime päivän kokemukset viittaavat vahvasti siihen suuntaan, että fysiikan ja kemian kokeellisessa työskentelyssä on turhaa etsiä työskentelyä nopeuttavia oikoteitä. Pikku oikaisusta tulee yleensä merkittävästi alkuperäistä tehtävää isompi riesa.

Tänään minun piti syövyttää kaksi piikiekkoa, joista olisin sitten pilkkonut sensoreiksi sopivia palasia. En syövyttänytkään piitä. Syövytin syövytyslaitteiston.

Huokoisen piin valmistaminen syövyttämällä on periaatteessa yksinkertainen prosessi, mutta käytännössä prosessin heikoin lenkki on jälleen kerran ihminen. Laboratoriossa on tapana, että kun laitteisto kootaan, niin kennoon kaadetaan ensin etanolia ja katsotaan, vuotaako se jostakin kohtaa. Jos ei vuoda, etanoli otetaan pois, ja kennoon kaadetaan syövytyselektrolyytiksi fluorivetyhappoa (myrkyllistä, syövyttävää).

Etanolikanisteri oli aika tyhjä, joten kaadoin kennoon vain pienen tilkan etanolia. Kokeneempi Kollega vieressä neuvoi, että kaada vain sen verran, minkä viitsit pipetoida pois. Odotimme 10 sekuntia, ja sitten pyyhin kennon reunat paperipyyhkeellä. Siihen ei imeytynyt pisaraakaan, joten päättelimme, että kaikki on kunnossa. Emme lähteneet etsimään varastosta lisää etanolia, vaan vaihdoimme etanolin tilalle fluorivetyhapon.

Sitten Kokeneempi Kollega huomasi, että pöydälle kennon ympärille oli tihkunut nestettä. Fluorivetyhappo syövyttää teflonia ja haponkestävää terästä lukuunottamatta kaiken, mihin se koskee. Syövytyskennon reunat ovat teflonia, mutta muut osat epäjaloja, ei-haponkestäviä metalleja. Kokeneempi Kollega kirosi, komensi minut sivummalle ja huuhteli kennon osat vedellä, vaikka tiesi kokemuksesta, ettei huuhtelu siinä vaiheessa enää pelasta osia syöpymiseltä. Hän kuitenkin lohdutti, että viimeksi kennon syövytti pilalle Ylipääjohtaja viime viikolla, ja varaosia kyllä löytyy. Sattuu sitä siis paremmissakin piireissä.

Tästä voidaan oppia, että jos olisimme Kokeneemman Kollegan kanssa kuluttaneet muutaman minuutin etsimällä lisää etanolia vuototestiä varten, olisimme säästäneet monta tuntia hajonneen laitteiston korjaamiseen tarvittavaa aikaa. Lievä pakkoneuroosi olisi eduksi laboratoriotyöskentelyssä: tarkista vielä sadannen kerran, ettei se kenno nyt vuoda, kaasuhana jäänyt auki eikä johdoissa kulje virta.

Murphyn laki kuulostaa ihan orwellilaiselta uuskieleltä: Huolellinen tarkistaminen säästää aikaa. Turvallisuus perustuu epäluottamukseen. Oikotie on kiertotie.

2012-11-01

Kokeellinen työskentely

Fysiikan ja kemian harjoitustöihin valmistautuminen ja työn suorittaminen etenee näin:

1. Työohjeen lukeminen. WTF? En ymmärrä sanaakaan.
2. Työn suorittaminen - tämähän on yllättävän helppoa.
3. Epäilyksen herääminen: voiko tässä oikeasti tulla tällaista tulosta?
4. Virhelähteen paikallistaminen. Klassisimmat mokat ovat koelaitteistosta puuttuva osa, sähköjen kytkemättä jättäminen ja tuloksen katsominen väärältä riviltä.
5. Työselostuksen kirjoittamiseen hajoaminen. Erityisesti aloittamisen kynnys on korkea.
6. Riittävän hyvän työselostuksen palauttaminen - kyllä ohjaaja sitten selventää, mitä olisi pitänyt tehdä toisin.

Vaiheita 5 ja 6 toistetaan, kunnes opiskelija ja ohjaaja ovat samaa mieltä siitä, että selostuksen puolesta on tehty riittävästi työtä. Ihan jännittää nähdä, pysähtyykö konformationaalisen energian ja anomeerisen vaikutuksen tietokonemallintamisen tuloksia raportoiva silmukka jo kierroksella i=1. Tällä kertaa tajusin jo labrassa, että käytin laskuissa väärältä riviltä katsoamiani tuloksia, ja ehdin korjata tilanteen.

Huomenna pitäisi sitten pelkistää bentsofenoni difenyylimetanoliksi ja sitten tarkastella infrapunaspektrofotometrillä, ultraviolettispektrofotometrillä, ohutkerroskromatografialla ja sulamispistettä mittaamalla, mitä saatiin aikaiseksi. Ja työohjetta lukiessani olen taas ihan kuutamolla ja varma siitä, että rikon välineet tai vedän dikloorimetaania henkeen.

2012-10-13

Kuumottava moka

Fysiikka kuuluu peruskoulun pakolliseen oppimäärään, koska puutteet fysiikan osaamisessa voivat tulla kalliiksi: notalwaysright.com

Tarinan opetus: älä laita tietokonetta kylmälaukkuun. Hukkalämpöä tuottavan laitteen ympäröiminen lämmöneristeillä aiheuttaa ajassa t lämpötilan muutoksen T, joka on suoraan verrannollinen tietokoneen tehoon P ja kääntäen verrannollinen systeemin lämpökapasiteettiin C, kun tuuletin ei pysty siirtämään hukkalämpöä jonnekin kauas pois.

Diginatiivin sukupolven kissat muuten tykkäävät lämmitellä tietokoneen vieressä. Mitä enemmän laskentatehoa käyttävä ohjelma on käynnissä, sitä tyytyväisempi on kissa. Mutta jos tuuletin menee tukkoon kissankarvoista, vaikutus on sama kuin kylmälaukulla tietokoneen ympärillä.

2012-10-09

Säästä sähköä laittamalla sininen valo päälle!!

Kaverit linkittivät uutta innovaatiota: POWERGARD on laite, joka säästää sähköä. Valmistaja selittää, että
The POWERGARD reduces the amount of power drawn from the utility by storing (in its capacitors) otherwise lost electricity (watts) caused by the inductive motors in your home. (Some examples of inductive motors are air conditioning units, refrigerators, freezers, washers, dryers, dishwashers, pool pumps, vacuum cleaners, furnace blower motors, fans, etc.)

The POWERGARD technology supplies that stored electricity back to the inductive loads of the house, causing the home to require less electricity from the utility. This causes a decrease in demand from the utility.
POWERGARD-härpäkkeen pitäisi siis varastoida kondensaattoreihinsa sähkötehoa (watteina). Ilman härpäkettä kotitaloudessa olevat sähkömoottorit (tuulettimissa, tiskikoneissa, kylmälaitteissa jne) hukkaisivat tehoa. Härpäke varastoi ylimääräisen sähkön, ja syöttää sitä sitten sähkölaitteille, joten sähkölaitteet tarvitsevat vähemmän tehoa sähkölaitokselta. Ja kun sähkölaitokselta ostetaan vähemmän tehoa, sähkölaskukin on pienempi.

Olisi mielenkiintoista repiä härpäke auki ja katsoa, mitä sen sisällä on. Ainakin siinä näkyy olevan sininen merkkivalo. Valmistaja lupaa myös, että
The POWERGARD does not consume electrical energy.
eli härpäke ei kuluta sähköenergiaa. Ehkä valmistajan mittaustarkkuus on tosiaan niin kehno, että led-merkkivalon energiankulutusta ei pystytä mittaamaan. Mutta jos härpäkkeen merkkivalo ei kuluttaisi sähköenergiaa, sen pitäisi voida palaa 24/7 myös silloin, kun härpäke ei ole kytkettynä pistorasiaan. Jos muovikuoren sisällä todella on niitä kondensaattoreita, niin niihin varastoidulla sähköenergialla härpäkkeen merkkivalo saattaisi voida palaa jonkin aikaa, kunnes merkkivalo kuluttaisi varastoidun sähköenergian loppuun.

Hyvällä tahdolla tulkittuna härpäkkeen toimintaperiaate muistuttaa etäisesti loistehon kompensointia. Pistorasioista tuleva sähkö on vaihtosähköä, ja käämeistä rakennetut sähkölaitteet - esimerkiksi sähkömoottorit - aiheuttavat vaihtovirtapiiriin loistehoa. Tehoa siirtyy vuorotellen sähkölaitokselta käämiin ja käämistä takaisin sähkölaitokselle. Koska oikeassa elämässä virtapiireissä on muutakin kuin ideaalisesti toimiva käämi - esimerkiksi (kilo)metrikaupalla sähköjohtoja, joiden resistanssi vastustaa sähkön kulkua - käämi antaa sähkölaitokselle takaisin vain pienen osan siitä tehosta, jonka se ottaa vastaan.

Lukiofysiikan sähkö- ja magnetismiopin kurssilla opitaan, että käämit (eli hienosti sanottuna induktiiviset komponentit) ja kondensaattorit (eli kapasitiiviset komponentit) aiheuttavat vaihe-eron, jonka vuoksi vaihtovirta ei suurene, pienene ja vaihda suuntaa aivan samassa tahdissa vaihtojännitteen kanssa. Tahdista sekoaminen aiheuttaa loistehon. Käämit vääristävät tahtia yhteen suuntaan, ja kondensaattorit toiseen suuntaan. Jos virtapiirissä on huolellisesti tasapainotettu käämien ja kondensaattoreiden suhde, niiden vaikutukset kumoavat toisensa. Yliopiston fysiikan labratöissä yritetään rakentaa sellainen virtapiiri, jossa induktiivinen ja kapasitiivinen vaihe-ero kumoavat toisensa, ja havaitaan resonanssitaajuus, jolla virta kulkee helpoimmin.

Loistehon kompensointi on siis klassisen fysiikan mukaan mahdollista, ja teollisuudessa isojen sähkömoottorien kanssa samaan virtapiiriin kytketäänkin kaapinkokoisia kondensaattoreita, jotta tehon siirteleminen edestakaisin ei kuormittaisi johtoja. Mutta ison sähkömoottorin suunnitellut insinööri tietää tarkasti moottorinsa käämien induktanssin L ja virtapiirin taajuuden f, ja osaa näiden perusteella valita kondensaattorin, jonka kapasitanssi C on resonanssitaajuuden yhtälön
Kaava ladottu Texerin avulla ja tallennettu kuvana.
mukaan sopiva. Kotitalouskäyttäjistä sen sijaan osa ehkä muistaa vaihtovirran taajuuden kotimaassaan, ja osa osaisi jopa sijoittaa numeroita laskukaavaan, mutta tiskikoneen moottorissa sijaitsevien käämien induktanssin määrittäminen voi olla haastavampaa. Jos siellä härpäkkeen sisällä edes on kondensaattoreita, niin ne ovat suurimmalle osalle härpäkkeen ostajista kuitenkin vääränkokoisia.
How much can I expect to save per month by using the POWERGARD?
That depends on many factors; the size of your home, the amount of inductive motor load and the amount you are paying per kilowatt-hour for electricity.
Valmistajakin myöntää, ettei voi tietää, kuinka paljon loistehoa härpäke varastoi kenenkin kodissa. Lisäksi kotien sähkölaitteissa resistanssin merkitys on suurempi kuin induktanssin: tehoa kuluu laitteiden ja sähköjohtojen kuumentamiseen, haluttiin tai ei. Suuri resistanssi pienentää vaihe-eroa ja sen mukana loistehoa, koska

missä R on resistanssi, Osuuspankin logon näköinen hieroglyfi [fii] on vaihe-ero ja sulanut w-kirjain [omega] on virran kulmataajuus. Mitä suurempi on resistanssi, sitä pienempi on vaihe-eron tangentti, ja sitä pienempi on itse vaihe-ero, koska tangentti on (tässä yhteydessä mielekkäällä määrittelyalueellaan) kasvava funktio.

Sama suomeksi: siirtohävikki ja sähkön muuttuminen lämmöksi ovat niin paljon suurempia kuin loisteho, ettei loistehoa kannata yrittää kerätä kondensaattoreihin kotona. Vaikka ilmiö on olemassa, se on niin pieni, että sen hyödyntämiseksi tarvittavat laitteet maksavat enemmän kuin säästävät.

Paholaisen Asianajajan lukijoista joku luokitteli tämänkaltaiset härpäkkeet osuvasti vapaaehtoiseksi tyhmyysveroksi. Toisaalla ehdotettiin, että sähkömagnetismista jotakin ymmärtävät taistelisivat tulella tulta vastaan: POWERGARD lähettää sähkömagneettista säteilyä, ja säteily on vaarallista!!! Mainosvideossa ainakin näkyy (pun intended) säteilyä noin 600 terahertsin taajuudella, kun laite on käynnissä, ja lisäksi laite lähettää infrapunasäteilyä. (Kuten me kaikki, jotka olemme lämpimämpiä kuin absoluuttinen nollapiste.) Ja se on sähköallergisille haitaksi. Varsinkin, jos se tulee kytketyksi pistorasiaan väärin päin - miksei valmistaja varoittanut tästä?

Is the POWERGARD easy to install?
POWERGARD does not require a professional installation. Simply plug it in and save.
Tällaisten härpäkkeiden myyjät ovat yksi syy siihen, miksi fysiikan pitää olla pakollinen oppiaine koulussa.

2012-09-28

Opiskelu kannattaa

Seuraavalla kerralla, kun minun pitää perustella oppivelvollisille, miksi fysiikkaa pitää opiskella, näytän tämän kuvan.
From I fucking love science


2012-09-25

Kehitys tapahtuu epämukavuusalueella

Lähetin tänä iltana tusina tarjouspyyntöä KHT:n auktorisoimille tilintarkastajille. Olen järjestämässä yhteishallintolain 3§ mukaista asukkaiden kokousta. Asukkaiden kokouksella on 14§ perusteella oikeus valvoa vuokratalon talouden ja hallinnon hoitoa, tässä tapauksessa ehdottamalla, kenet pitäisi valita tilintarkastajaksi vuodeksi 2013. Asuntosäätiön valtuuskunta valitsee marraskuun lopussa kaksi tilintarkastajaa, ja toinen tilintarkastajista on valittava asukkaiden kokousten asettamien ehdokkaiden joukosta.

Asukkaiden kokouksia pidetään saman omistajan eri taloissa noin 20, ja luulen, että edellisen kappaleen kapulakieli on saanut vähintään 15 kokouksen osallistujat laittamaan kädet korvilleen ja lallattelemaan, koska organisaatiokaavion käsittäminen on vaikeaa. Minäkin mietin, että noinkohan ne tilintarkastustoimistot pitävät lähettämääni tarjouspyyntöä peruskoululaisen kirjoittamana kotiaineena, ja vastaavat alentuvasti, byrokraattisen käsittämättömästi tai ei lainkaan. Mutta jos joku tilintarkastaja vaivautuukin vääntämään rautalangasta, että mitä tietoja hän tilintarkastuksessa etsii ja miten hän niistä raportoi, niin saa varmasti asukkaiden kokoukselta suosituksen.

Minä olen ollut asuntosäätiön valtuuskunnassa melkein yhden kolmivuotiskauden, ja olen ollut kahdessa syyskokouksessa valitsemassa niitä kahta tilintarkastajaa. Viimeksi valinta tehtiin näin:

valtuuskunnan puheenjohtaja: - Valitaan kaksi tilintarkastajaa. Ehdotuksia?
joku 47-henkisestä yleisöstä: - Ehdotan, että viimevuotiset jatkavat.
(0,8 sekunnin hiljaisuus)
valtuuskunnan puheenjohtaja: - Viimevuotiset tilintarkastajat Matti Meikäläinen, KHT ja Joe Shmoe, KHT on valittu ensi vuodeksi. *nuijankopautus*

Minä olen ollut yksi niistä neljästäkymmenestäkahdeksasta, joilla ei ole ollut ehdottaa ketään uusia tarkastajia, eikä myöskään mitään käsitystä siitä, onko asuntosäätiön tilintarkastajan palkkio satoja, tuhansia vai kymmeniätuhansia euroja. (Oma kokouspalkkioni siitä hyvästä, että sanoin oikeassa kohdassa "paikalla", oli sadan euron suuruusluokkaa.) Mutta tänä syksynä, kiitos internetin, minulla on jopa useita vaihtoehtoja, joista voin ehdottaa joillakin perusteilla parasta.

Nyt odotan ihan innolla, millä hinnalla tilintarkastajat tarjoutuvat syynäämään asuntosäätiön vuoden 2013 toimintaa, ja mitä he lupaavat asukkaille raportoida. En ole koskaan tavannut ketään KHT-henkilöä. Edes kukaan kavereistani ei tiennyt kavereittensa joukosta ketään KHT-henkilöä. Ovatkohan ne yhtä verenhimoisia kuin juristit? Vai toimivatko ne asiakkaansa puolesta juristi-suomi-juristi-tulkkeina?

2012-09-23

Köyhää

Nimimerkki A. Toivola kirjoittaa Suomen Kuvalehdessä, miltä tuntuu olla köyhä.

"Köyhyys vaatii itsekuria, sillä vaikka joskus rahaa onkin tilillä, sitä ei voi käyttää, jos huomisesta ei ole tietoa. Tänään ei voi ostaa suklaata, koska myös viikon päästä on oltava varaa perunoihin. Vihaan köyhyydessä sitä, että minun on koko ajan pakko ajatella rahaa.

Köyhän elämä on kroonisesti kieltäytymistä - tauotonta arkea, jossa ei ole mitään odotettavaa. Se on köyhyydessä kaikkein pahinta. Köyhyys on äärettömän uuvuttavaa, koska ei ole varaa hengähtää hetkeksi. Siksi köyhyys on myös vaarallista: Loppuun asti uupuneet ihmiset saattavat menettää toivonsa ja toivottomat voivat tehdä tyhmiä ja kauheita tekoja."

Kykenen samaistumaan. Muistan ensimmäisiltä yliopistovuosiltani, millaista oli elää talvet opintotuella ja kesät ilman rahaa. Opettelin hallitsemaan rahankäyttöäni siten, että opintotuen saapumisen jälkeen maksoin ensin vuokran. Sitten laskin, kuinka paljon rahaa voisin käyttää viikossa, jotta rahat riittäisivät kuukauden loppuun. Nostin käteistä viikoksi kerrallaan, ja sopeutin ostokset siihen rahamäärään, joka kukkarossani oli jäljellä.

Aluksi pienellä rahalla pärjääminen tuntui samanlaiselta haasteelta kuin muutkin yliopisto-opiskelun uudet haasteet. Talouden tasapainottaminen piti opetella samoin kuin kursseille ilmoittautuminen, luentosalien sijainti ja laskuharjoitusten ratkaiseminen. Vaihdoin pakastepizzan kaurapuuroon, kun piti saada vähällä vaivalla pikaruokaa karmivaan nälkään. En osallistunut kapakkailtoihin, vaan kutsuin parhaan ystäväni kotiini. Kallein harrastukseni oli kissanhoito. Käytin - ja käytän edelleen - liikuntavaatteena 15 vuotta vanhoja verkkarihousuja ja 12 vuotta vanhoja tossuja. (Se, että tossut eivät ole vielä kuluneet loppuun, kertoo kyllä karua kieltään siitä, miten säännöllisesti olen harrastanut liikuntaa. Nyt harrastan lajia, jossa oikeaoppiseen pukeutumiseen kuuluu paljaat jalat.)

i:ntenä opiskeluvuotena köyhäily alkoi vähitellen häiritä. En kyennyt samaistumaan, kun opiskelukaverini puhuivat matkustamisesta "seuraavaksi New Yorkiin, koska en ole vielä käynyt siellä", eikä minulla ollut varaa matkustaa Helsinkiin. Opetusharjoittelussa aloin kokea sukupolvien välistä katkeruutta nuorempiani kohtaan, kun lukiolaisten kännyköistä, vaatteista ja hiuksista saattoi päätellä, että heidän viikkorahansa oli suurempi kuin minun. (Sittemmin eräs 18-vuotias kymppiluokkalainen sanoi myös päin naamaani, että hänen ei tarvitse kuunnella "tuommoisella paskalla opettajan palkalla työskentelevää". Ehkä rehtorin suurempi palkka rakensi rehtorille myös enemmän auktoriteettia, kun hän määräsi materiaalisia arvoja ylikorostaneen kymppiluokkalaisen pysymään viikon poissa koulusta.) Koulutussosiologian tenttikirjaa lukiessani mietin, oliko minua huijattu. Opettajat ja vanhemmat lupaavat koululaisille, että kun he tekevät läksynsä ahkerasti, siitä seuraa hyviä arvosanoja, joista seuraa opiskelupaikka toisen asteen koulutuksessa, josta seuraa opiskelupaikka korkeakoulussa, josta seuraa hyvinpalkattu ja arvostettu työpaikka. Mutta minulle opiskelupaikasta korkeakoulussa seurasi vain palkatonta työtä opetusharjoittelijana, ja koululaisilla oli jo käytettävissään enemmän rahaa kuin minulla.

Köyhyydessä selviytyminen, saati siitä nouseminen, vaatii itsekuria, ja ongelmat itsekurissa altistavat köyhyydelle. Exälläni oli elämänhallinnan ongelmia, ja yksi niistä ongelmista oli se, että hän kieltäytyi hyväksymästä sitä, että siinä elämänvaiheessa meillä oli hyvin vähän rahaa. Hän ei halunnut käydä kirjastossa, koska "kirjasto on köyhien ihmisten paikka". Hän suuttui, kun sanoin, että meillä ei ole varaa ostaa hänen haluamaansa ruokaa, vaan nyt täytyy syödä sitä, mitä kaapeissa on. Silloin, kun niukkuuteen tyytyminen kävi hänen hermoilleen, hän helpotti oloaan ostamalla jotakin. (Eräät muut ongelmat johtivat siihen, että hänestä tuli ex.)

Opetusharjoittelun jälkeen olen tehnyt opiskelun ohella töitä opettajansijaisena. Parikin työpäivää kuukaudessa gradua-vaille-valmiin-opettajan ihan hyvällä tuntipalkalla(!) opintotuen lisäksi helpotti merkittävästi taloudellista tilannettani. Opiskelijan köyhyys ei ole täysin toivotonta, koska sinnittely voi johtaa työpaikkaan, jonka avulla pääsee pois köyhyydestä. (Mutta varmoja työpaikkoja on luvassa vain maistereille tohtoreille insinööreille opettajille lääkäreille.) Rankempaa on niillä, joiden köyhyys ei mene väliaikaisen elämänvaiheen mukana ohi.

Kaikkein uuvuttavinta on niillä, joiden köyhyys ei salli tehdä yhtäkään virhettä, ikinä. Yhtäkään esinettä ei saa rikkoa, koska ei ole rahaa korvata vahinkoa. Ruokabudjetti ei saa ylittyä eikä kirjaston kirjojen palautus myöhästyä, koska tilinylitys- ja myöhästymismaksuihin ei ole rahaa. Luottotietojen menetykseen maksamattomien laskujen takia ei ole rahaa, koska pikavippien korkoihin ei varsinkaan ole rahaa.

Joustavuuteen ei ole rahaa: köyhä ei voi tehdä ostoksia toisen puolesta ja saada rahoja takaisin kuittia vastaan, koska köyhä ei voi tehdä ostoksia. Ei ole rahaa järjestää syntymäpäiväjuhlia eikä lähettää joulukortteja. Jos saa apua kaverilta, ei ole varaa maksaa kiitollisuudenvelkaa pois, ja jos kaveri on vaikeuksissa, ei ole rahaa auttaa.

Minua autettiin silloin, kun virheen tekeminen olisi muodostunut kohtalokkaaksi. Sain lainata kurssikaverin ostamaa tenttikirjaa. Minua suositeltiin kouluun sijaiseksi. Sain lainata autoa, kun menin töihin sijaiseksi. Perinnön saanut sukulainen lahjoitti osan rahoista muille sukulaisille. Sain lahjaksi vaatteita, joihin pukeutuneena kehtaan mennä töihin.

Jos en olisi tarttunut minulle tarjottuun apuun, olisin tehnyt kalliin virheen. En pysty koskaan auttamaan minua auttaneita ihmisiä yhtä paljon kuin he auttoivat minua, mutta yritän maksaa kiitollisuudenvelkani auttamalla joitakin muita, jotka tarvitsevat apuani. Enkä halua heiltä vastapalveluksia, vaan haluan, että he auttavat taas joitakin muita, jotka tarvitsevat heidän apuaan.

Minulla ei ollut rahaa siihen, että kukaan ei olisi auttanut minua silloin, kun virheen tekeminen olisi muodostunut kohtalokkaaksi. Ja yhä edelleen Suomessakin on ihmisiä, jotka ovat niin köyhiä, että heillä ei ole rahaa siihen, että kukaan ei auta heitä. Joillekin tarjotaan apua, mutta he eivät osaa ottaa sitä vastaan - virhe, johon heillä ei ole rahaa! Jotkut pääsevät lopulta autettavasta auttajaksi. Joitakin ei auta kukaan.

Hyvinvointivaltion oli tarkoitus varmistaa, että heitteille ei jäisi edes se onneton, jonka kavereillakaan ei ole tenttikirjaa eikä kontakteja työpaikkoihin, eikä sukulaisilla ole autoa eikä perintörahoja. Se ei toiminut aivan suunnitellusti: jotkut eivät osaa ottaa apua vastaan, joillekin avun antaminen on vastenmielistä, ja jotkut jäävät turvaverkkojen ulkopuolelle. Hyvinvointivaltion idea on hyvä, mutta toteutuksessa on parantamisen varaa. Minä aloittaisin järjestelmän parantamisen perustulosta: perustulo olisi sellainen apu, joka on helppo ottaa vastaan, ja kun etuuspäätöksiä käsittelevien virkailijoiden työaika ei kuluisi asiakkaiden ja kollegojen kiusaamiseen byrokratialla, heillä olisi aikaa käydä neuvomassa kädestä pitäen niitä, joiden elämänhallinnan ongelmat ovat vakavampia kuin pelkkä rahanpuute.

Ja sillä aikaa, kun odotellaan hyvinvointivaltion päivityspaketin asennuksen onnistumista ja järjestelmän uudelleenkäynnistymistä, tehdään sitten (äänestämisen, lobbaamisen ja mielenosoitusten lisäksi) niitä Ihan Tavallisia Asioita. Jos kaveri on taloudellisesti ja/tai henkisesti tiukilla, kutsu itsesi kylään hänen luokseen ja vie tuliaisiksi kassillinen ruokaa. (Koska maailma on pirun monimutkainen, kysy kuitenkin ensin kaverin allergioista ja uskonnollis-eettisestä ruokavaliosta.) Tee selväksi, että et kaipaa vastapalvelusta itsellesi, vaan ketjun seuraavalle lenkille. Jos olet itse oman jaksamisesi äärirajoilla, tartu apuun, jos sitä on tarjolla. Ehkä joku tarvitsee tilaisuuden auttaa sinua, koska tuntee olevansa kiitollisuudenvelassa ketjun edelliselle lenkille. Ketju ei etene, jos et kehtaa kertoa, että kaipaat apua ja tukea.

2012-09-07

Lainaa

Fb-kaveri kommentoi: "Lehtilehden linkki johtaa jostain syystä Kokoomusnuorten nettisivuille." Linkitetty juttu kertoo kukkahattuhenkilöistä, jotka kontrollivimmassaan haluavat kieltää pikavipit.

Wanha wiisaus jostain menneisyyden pankkimaailmasta opetti, että lainaa saadakseen täytyy ensin todistaa pankinjohtajalle, että rahatilanne on niin hyvä, ettei tarvitse lainaa. Wanhan wiisauden voisi ottaa jälleen käyttöön, kun keskustellaan pikavipeistä pienlainoista.

Jos oma rahatilanne on niin huono, ettei saa luottoa mistään muualta kuin pikavippifirmoilta, niin silloin ei totisesti ole varaa ottaa riesakseen pikavippien kuluja. Tämä päättely pätee riippumatta siitä, ilmaistaanko kulut pienenä euromääränä vai suurena prosenttilukuna. Jos on varaa heittää muutama euro kankkulan kaivoon, niin ei tarvitse rahaa niin kipeästi, että kannattaisi maksaa pikavipistä.

Ideologiset erot tulevat esille, kun pohditaan, kuuluuko ylläolevan päättelyketjun ymmärtäminen yksilön vai valtion vastuulle. Kokoomusnuorten mukaan jokainen täysivaltainen kansalainen kykenee itse laskemaan, milloin pikavipin ottaminen on kannattavaa, eikä valtion pidä siihen puuttua.

Jos jokainen täysivaltainen kansalainen osaisi laskea, niin pikavippifirmoja ei olisi, koska niiden pienlainoille ei olisi kysyntää. Valitettavasti puolet kansalaisista on mediaania tyhmempiä. Puutteita on sekä abstraktissa matemaattis-loogisessa päättelykyvyssä että omien raha-asioiden hoidossa.

Epäilemättä jostakin päin Suomea voidaan kaivaa onnistunut esimerkkitapaus, kuinka henkilö A otti pikavipin voidakseen maksaa laskunsa eräpäivänä, sai sen jälkeen työpaikan, maksoi vippinsä pois ja elää nyt onnellista elämää, jota ei maksuhäiriömerkintä varjosta. Ja voidaan löytää pienituloinen mutta kunniallista työtä tekevä henkilö B, jonka palkka ei riitä säännöllisten menojen kattamiseen, ja joka sen vuoksi lykkää väistämätöntä katastrofia ottamalla pikavipin toisensa perään maksaakseen edellisen lainan uudella lainalla. Lisäksi löytynee se helppo paheksunnan kohde, bilehile C, joka joutuisi murjottamaan kotona suu säkkiä myöten, ellei baari-iltaa varten saisi äkkiä rahaa pikavipillä.

Fyysikolle ei riitä, että löydetään yksi esimerkki, joka osoittaa, että ratkaisu on mahdollinen. Haluan tietää, kuinka todennäköinen se on: kuinka monta onnellista voittajaa A löytyy jokaista ongelmiaan huomiseksi siirtävää B:tä kohden? Jos B-tyypeille kerääntyvät velat ovat yhteensä suuremmat kuin A-tyyppien välttämät ongelmat, pikavippien olemassaolosta on nettohaittaa, ja ne on syytä kieltää. C on jo pakotettu suunnittelemaan bilettämistään ainakin muutama tunti etukäteen, kun pikavippejä ei toimiteta keskellä yötä.

Taloustieteen ja psykologian leikkausjoukossa, behavioral economicsissa, on jo osoitettu, että ihminen ei ole rationaalinen olento. Monet meistä lykkäävät epämiellyttävien asioiden kohtaamista, ja aiheutamme sillä yleensä vahinkoa itsellemme. Yksilö toimii siinä kohtaa tyhmästi, mutta tyhmästi toimii myös yhteiskunta, joka kieltäytyy tunnustamasta tosiasioita. Joskus aikuisetkin ihmiset tarvitsevat ohjausta, paimentamista ja ulkoista kuria, jotta jaksaisivat toimia oman etunsa mukaisesti.

Yksi niistä oman edun mukaisista asioista on selvitellä tulojensa ja menojensa epätasapaino mahdollisimman nopeasti, ja tarvittaessa hakeutua velkajärjestelyyn silloin, kun velkataakka on vielä mahdollisimman pieni. B ja C heräävät omaan tilanteeseensa vasta sitten, kun he ovat selkä seinää vasten sen tosiasian kanssa, että rahaa ei tule yhtä paljon kuin sitä menee. Pikavipit hämärtävät niitä mittareita, joista ihmisten pitäisi huomata, että jokin on pielessä. Pikavipit eivät ole huonon raha-asioiden hallinnan perimmäinen alkusyy, mutta ne pahentavat tilannetta niillä, joilla menee jo valmiiksi huonosti.

Jos pikavipit kielletään, niin joko niistä päästään eroon ja ihmiset oppivat suhteuttamaan menonsa tuloihinsa, tai sitten pikavippejä saa vain rikollisjärjestöiltä. Rikollisjengiltä laittoman pikavipin ottanut maksukyvytön henkilö lienee vielä vaikeammassa asemassa kuin rahoituslaitokselta laillisen pikavipin ottanut maksukyvytön henkilö. Toivottavasti pikavippien kieltäminen ei päädy sille pitkälle listalle asioita, joissa hyvä idea pilataan harkitsemattomalla toteutuksella. Lainojen myöntäminen hädänalaisessa tilassa oleville täytyy pitää yhteiskunnan kontrollissa, tapahtuupa se sitten säätämällä rajoituksia pikavipeille tai laajentamalla sosiaalista luototusta.

2012-09-01

Apuvirtaa

Päivän hyvä työ tehty: annoin apuvirtaa naapurin autolle.

Oli muuten ensimmäinen kerta ikinä, kun mikään sähköoppiin liittyvä työ onnistuu ensimmäisellä yrityksellä. Punainen kaapeli plusnavasta plusnapaan, musta johto miinusnavasta miinusnapaan, minun autoni käyntiin, naapurin auto käyntiin. Ei kipinöitä, ei sähköiskuja, ei molempien autojen hyytymistä, vaan aivan oppikirjan mukainen suoritus. En olisi uskonut, että näinkin voi käydä.

Olen kyllä kuullut varoitettavan, että uusien autojen elektroniikka voi olla niin herkkää, että apukaapelien kytkemisen aiheuttama jännitepiikki saattaa rikkoa jotain. Uusilla autoilla ei saisi antaa eikä vastaanottaa apuvirtaa. "Uusi" tarkoittaa ilmeisesti 2000-luvun puolella valmistettua autoa. Yli 20-vuotiaan autoni hyvä puoli on se, että omistajalle on jo tullut tutuksi, mitä kaikkea auto kestää. Myös apuvirtaa on käytetty ennenkin, molempiin suuntiin.

2012-08-31

Matematiikan opetus umpisolmussa

Olen taas tehnyt yhden ja kahden päivän pikasijaisuuksia matemaattisten aineiden opettajana. Edellisenä iltana kaivoin arkistooni hautautuneen matematiikkalehti Solmun, ja selailin sitä iltalukemiseksi. Solmu on jokseenkin yhtä kevyttä viihdelukemista kuin yliopistomatematiikan luentomonisteet, ja useimpien juttujen kohdalla minua viihdytti lähinnä sokraattinen ironia: tuli VoittajaFiilis(TM), kun tajusin, missä kohtaa lakkasin tajuamasta.

Kulttuurishokki matematiikan maailmasta peruskoulun seitsemännen luokan matematiikantunnille, negatiivisten lukujen yhteen- ja vähennyslaskun pariin, ei olisi voinut olla suurempi. Piirreltyäni lukusuoria samasta aiheesta kolmelle rinnakkaisryhmälle oivalsin tänään, että nykylasten keskittymiskyky ja perinteinen matematiikanopetus ovat peruuttamattomasti yhteensopimattomia.

Karkeasti yleistäen sanon, että nykylasten ongelma on ennen kaikkea se, että he eivät osaa odottaa vuoroaan. Tyypillisesti 24 oppilaan ryhmässä kaksi tai kolme oppilasta lukee kirjassa olevat ohjeet ja osaa niiden perusteella lähteä ratkaisemaan tehtäviä. Loput tarvitsevat enemmän opettajan ohjausta. Kun opettaja sanoo kaikille yhteisesti, että avatkaa kirja sivulta 15, noin kolmasosa oppilaista ymmärtää tämän ja osaa toimia ohjeen mukaisesti. Kun opettaja sanojaan tehostaakseen kirjoittaa taululle "s. 15", kenties toinen kolmasosa ymmärtää, mitä pitää tehdä. Viimeiselle kolmasosalle täytyy käydä yksitellen(!) neuvomassa, millä sivulla nyt ollaan(!!), koska he eivät kykene seuraamaan yhteistä opetusta.

Teoriassa uuden asian opiskelun pitäisi edetä niin, että ensin opettaja kertoo kaikille yhteisesti, miten päivän aiheena olevat tehtävät ratkaistaan. Ehkä kirjoitetaan ohjeet muistiin tai ratkaistaan yhdessä jokin esimerkkilasku. Sen jälkeen oppilaat ryhtyvät harjoittelemaan tehtäviä, ja jos joku ei osaa, hän voi pyytää opettajalta apua. Useimmat osaavat sen muistiinpanon ja esimerkkilaskun jälkeen jatkaa eteenpäin, ja opettaja ehtii selittää asian eri sanoilla uudestaan niille, jotka vielä tarvitsevat apua.

Käytännössä yhteinen muistiinpano ja esimerkkilasku taululla on ajan haaskausta, koska suurin osa oppilaista ei kuuntele. Ehkä kaveri kuiskuttaa vieressä jotain hauskempaa, ehkä kännykkään tuli juuri äsken viesti tai ehkä oppilas on niin innokas oppimaan, että keskeyttää vaiheen 2 suorittamista selittävän opettajan, koska haluaa kysyä ohjeita vaiheeseen 3. Syystä tai toisesta oppilaat eivät erota, milloin on aika kuunnella yhteisesti, ja milloin on aika pyytää yksilöllistä huomiota. He keskeyttävät opettajan pyytääkseen apua heti, kun siltä tuntuu.

Kun oppilaat eivät ole kuunnelleet, miten tehtävät ratkaistaan, opettajan täytyy käydä selittämässä ohjeensa kädestä pitäen noin 20 oppilaalle 24:stä. Jos selittämiseen menee viisi minuuttia, niin aikaa kuluu 100 minuuttia. Oppitunnin kesto on useimmissa kouluissa vain 45 minuuttia, joten ylitöiksi menee. Lisäksi ne oppilaat, jotka joutuvat odottamaan, että opettaja selittää ensin jollekin luokkatoverille, ennen kuin tulee oma vuoro, turhautuvat ja alkavat helposti häiritä tuntia.

Olen joskus pitänyt yksityistä tukiopetusta sekä yläkoulun että lukion matematiikasta, kun matematiikkavaikeuksiinsa turhautuneen oppilaan vanhemmat olivat valmiit maksamaan ylimääräistä siitä, että normaaliälyinen oppilas pääsisi eroon matematiikka-angstistaan. Yksityisellä tukiopetuksella voi oikeasti tehdä ihmeitä. Kerran toisensa jälkeen on selvinnyt, että matematiikan säännöt eivät ole oppilaalle lainkaan vaikeita. Kun oppilas saa muutaman minuutin opettajan huomiota, saa kysyä heti, kun kysymys herää, ja saa heti palautetta väärille raiteille lähtevästä tehtävästä, niin hyviä tuloksia alkaa näkyä nopeasti. Ongelmana olivatkin oppitunnin säännöt: oman vuoron odottaminen, epäselviksi jääneet ohjeet ja käsittämättömiksi jääneet virheet.

Solmu-lehdessä manattiin jälleen kerran, että suomalainen matematiikan osaamisen taso on surkea. Lukiossa joudutaan kertaamaan peruskoulun oppimäärää, ja korkeakouluissa joudutaan  kertaamaan lukion oppimäärää. Erityisesti murtoluvun käsite tuntuu tuottavan vaikeuksia, ja sitä joudutaan harjoittelemaan vielä ammattikorkeakoulussa. Ratkaisuksi ammattimatemaatikot ehdottivat, että 5.-6. luokkien matematiikanopetus pitäisi siirtää luokanopettajilta aineenopettajille, jotta paremmalla ammattitaidolla saataisiin parempia tuloksia. En oikein usko, että se auttaisi.

Epäilen, että suurin osa 5.-6.-luokkalaisista ei ole valmiita opiskelemaan matematiikkaa matematiikan ehdoilla, abstrakteja käsitteitä vaalien. Peruskoulun pakollisen matematiikan oppimäärän opettajan parasta mahdollista ammattitaitoa on saada oppilaat luopumaan hetkeksi kaikesta ylimääräisestä hälinästä ja keskittämään ajatuksensa. Tai ehkä ratkaisuna voisi olla resurssiopetus: luokanopettaja varmistaa työrauhan, kun aineenopettaja opettaa uuden asian.

Jos matematiikkaa ei saa opettaa tasoryhmissä, niin sallittaisiinko eriyttäminen temperamentin mukaan? Osa lapsista osaa jo nuorena lukea ohjeet kirjasta tai kuunnella opettajan esityksen ja toimia sen mukaan. Tällaisista lapsista koostuva matikanryhmä voi olla suurikin, kunhan oppikirja on hyvä. Mutta jos kymmenen minuutin luento ylittää lapsen keskittymiskyvyn, niin opiskelua yli kymmenen hengen ryhmässä ei kannata edes yrittää.

Jouduin tänään taas miettimään, haluanko sittenkään isona matemaattisten aineiden opettajaksi, jos tulostavoitteet ovat aivan eri kertaluokkaa kuin keinot niiden saavuttamiseksi. Sitten päätin, että haluan ainakin yrittää päästä aloittamaan uuden seiskaluokan kanssa puhtaalta pöydältä. Aloittaisin ensimmäisen oppitunnin näin:

Te olette opiskelleet matematiikkaa kuuden vuoden ajan, ja teillä on siitä jo jonkinlainen käsitys. Osa teidän käsityksistänne on oikeita, ja osa vääriä.

Yleisin väärinkäsitys matematiikasta on se, että matematiikka on sitä, että lasketaan numeroilla. Numeroilla laskeminen on oikeasti vain yksi pieni osa matematiikasta. Jos pitäisi tiivistää, mitä matematiikka on, niin matematiikka on sääntöjä. On laskujärjestyssäännöt, ja on murtolukujen yhteenlaskusäännöt, ja sitten on vielä paljon muita sääntöjä.

Toinen yleinen väärinkäsitys on se, että "hyvä matematiikassa" tarkoittaa sitä, että laskee nopeasti päässä eikä tee laskuvirheitä. Tällä tavalla ajateltuna maailman paras matematiikassa olisi se, jolla on taskulaskin. Mutta oikeasti "hyvä matematiikassa" tarkoittaa sitä, että osaa tunnistaa, mitä sääntöjä missäkin tehtävässä tarvitaan. Jos joku menee jalkapallokentälle, ja yrittää siellä pelata jääkiekon sääntöjen mukaan, niin eihän siitä tule mitään, vaikka olisi maailman paras jääkiekossa. Ensin pitää ymmärtää, minkä pelin sääntöjä käytetään, ennen kuin aloitetaan pelaaminen.

Ehkä te olette urheiluharrastuksista tai musiikista jo oppineet, että on todella paljon helpompaa opetella tekemään uusi asia kerralla oikein, kuin opetella se ensin väärin, sitten yrittää unohtaa se väärä ja lopuksi opetella se oikein. Myös matematiikassa te säästätte itseltänne todella paljon vaivaa, jos opettelette asiat kerralla oikein. Ihan alusta asti kannattaa opetella, että paperiin merkitään aina koko lasku, eikä pelkästään lopputulosta. Tiedän, että se tuntuu tyhmältä aluksi, kun laskut ovat helppoja, mutta kun se tulee tavaksi, niin se auttaa todella paljon, kun laskut muuttuvat vaikeammiksi.

Ensimmäisen tunnin harjoitustehtävä on miettiä, miksi matematiikkaa pitää osata. Koko luokan vastaukset kootaan julisteeksi seinälle. Jos opiskelumotivaatio pätkii lukuvuoden aikana, julisteesta voi käydä katsomassa, mitä syitä kaverit aikaisemmin keksivät.

Syksyn aluksi pitäisi ottaa työrauha supertiukasti hallintaan. Ehkä liikennevaloilla voisi opastaa: Kun on punainen lappu taululla, vain opettaja puhuu. Kun on keltainen lappu, voi pyytää puheenvuoroa viittaamalla. Kun on vihreä lappu, saa jutella kaverin kanssa. Päin punaista puhuvat pitäisi heti aluksi häätää luokasta kouluavustajan, erityisopettajan tai rehtorin puhutteluun, jotta sekä heille että luokkakavereille tulisi selväksi, mitä rikkeestä seuraa. Viiden minuutin puhuttelu heti on parempi kuin tunnin jälki-istunto ensi viikolla, koska hälinätilanne täytyy saada poikki, ennen kuin oppilaat oppivat, että työskentelyn sijasta voi valita hälinän.

Kyllä minä sittenkin haluan isona matikanopettajaksi - mutta vain sellaiseen kouluun, jossa koko henkilökunta ottaa työrauhan vakavasti.

2012-08-21

Älyleluja

Pikkuserkun kumminkaima linkitti facebookiin uutisen: Professori kehottaa pitämään kännykät ja tabletit auki koulussa. Kumminkaiman lapsi on ekaluokkalainen, ja kommenteissa ekaluokkalaisen huoltaja kyseli vinkkejä, miten voisi opettaa lapselle, että kännykkää ja nettiä voi käyttää muuhunkin kuin viihteelliseen surffailuun.

Ekaluokkalaisille suunnatut oppimispelit eivät kuulu ydinosaamisalueeseeni, mutta yläkoulussa olen antanut oppilaiden etsiä taustatietoja ryhmätöitä varten tai pelata jotain opiskeltavaan aiheeseen liittyvää tietovisaa. Ympäristötiedosta ainakin löytyy Haluatko miljonääriksi -tyyppisiä tietovisoja, joissa peli jatkuu niin kauan kuin pelaaja tunnistaa neljästä vastausvaihtoehdosta oikean. Mitä nopeammin pelaaja klikkaa oikeaa vastausta, sitä enemmän siitä kertyy pisteitä. Varsinkin urheiluluokilla oppilaat virittyvät mistä tahansa kilpailutilanteesta, joten plussan lupaaminen eniten pisteitä keränneelle toimii.

Youtubesta löytyy vaihtelevantasoisia opetusvideoita, mutta suuri osa niistä on vieraskielisiä. opettajatv.yle.fi-sivulta löytyy suomenkielisiä opetusvideoita, mutta suppeahkon otokseni perusteella ne ovat kuivan huumorintajuttomia, kuin taustamusiikilla höystettyjä powerpoint-sulkeisia. Kiehtovaa menoa ja meininkiä löytyy enemmän Myytinmurtajista tai Olipa kerran -piirretyistä. Chatissa voi neuvoa kaveria läksyissä, ja jos lapsi kysyy vaikeita, huoltaja voi etsiä vastausta yhdessä hänen kanssaan. Samalla tulee opeteltua lähdekritiikkiä, kun huoltaja selittää, miksi jokin nettisivu on luotettavampi kuin toinen.

Oppimispelit lienevät kehittyneet minun kouluajoistani. Ala-asteen kielioppiharjoituksissa pelasimme Tietäjän jalokivet -tietokonepeliä. Tietokone valitsi arkistostaan satunnaisen sanan, ja pelaajan piti tunnistaa, mihin sanaluokkaan se kuuluu, mikä lauseenjäsen tai missä taivutusmuodossa se on. Kolme osiota pelattiin läpi mielivaltaisessa järjestyksessä, ja kun pelaaja oli vastannut yhden osion kaikkiin kysymyksiin oikein, hän sai jalokiven. Kun pelaaja sai kaikki kolme jalokiveä, hänestä tuli tietäjä, ja peli päättyi. En ymmärtänyt, miksi olisi yhtään sen hauskempaa merkitä lauseenjäseniä tietokoneen ruudulle kuin tehtäväkirjaan. Tehtäväkirjaan saadut oikein-merkit sentään säilyivät itsellä, mutta tietokonepelissä saavutettu jalokivi katosi ruudulta heti, kun seuraava pelaaja aloitti pelin uudestaan.

Pedagogisten opintojen kurssikirjoissa esitettiin ensimmäiset näkemäni perustelut sille, että oppimispeli voisi olla oppilaan mielestä parempi kuin harjoitusten tekeminen opettajan kanssa. Joku pedakoomikko oli tutkinut esi- ja alakoululaisia lapsia, joilla oli vaikeuksia oppia lukemaan. Oppimispelissä piti yhdistää äänne ja kirjain. Pedakoomikko suositteli oppimispeliä, koska sen avulla lapsi voi toistaa tarvitsemaansa harjoitusta niin kauan, että se alkaa sujua. Jos lapsi tekee virheen, tietokoneen antama palaute on neutraalimpaa kuin opettajan. Varmaan siinä kirjassa kerrottiin enemmänkin perusteluja, mutta nämä jäivät jostain syystä mieleeni.

Haluaisin isona suunnitella fysiikan ja kemian oppimispelin, joka olisi koukuttava kuin Mafia Wars, mutta jossa virtuaalisten automurtojen sijasta tehtäisiin virtuaalisia mittauksia ja reaktioyhtälöitä. Koukuttavina elementteinä toimisi ainakin se, että pelaaja näkisi koko ajan, kuinka monen onnistumisen jälkeen hän pääsee nextille levelille, sekä kieli poskella ohjelmoidut välineet ja palkinnot. (Ahersin eräitä kuukausia saadakseni Mafia Warsissa kerätyksi kaikki 7 erilaista drinkkiä, ja naureskelin tehokkaimmalle aseelleni, joka oli Very Bloody Mop. Sitten tietokoneeni alkoi ladata pelin sivuja tuskastuttavan hitaasti, ja eteenpäin pääseminen olisi vaatinut useamman kaverin rekrytoimista mukaan pelaamaan, joten frustroituneena lopetin facebook-pelaamisen kokonaan. En aloita uudestaan.)

En usko, että pelkkä laite sinänsä riittää kiinnostamaan lapsia kovin kauaa. Pasianssi on pasianssi, pelaa sitä sitten laivayhtiön pelikorteilla tai kosketusnäytöllä - tosin tietokone ei salli huijaamista. Tietokonepelin pitäisi siis tarjota jotain sellaista, mikä ei oppikirjalta onnistu. Pajatso ja hedelmäpelit käyttävät värivaloja ja äänitehosteita onnistuneen suorituksen merkkinä, ilmeisen hyvällä menestyksellä. Mutta ainakin opettajalta menisi hermot, ja ehkä myös luokkakavereilta, jos jokaisen oppilaan tabletti soittaisi pimpelipompeli-musiikkia joka kerta, kun oppilas osaa ratkaista, että 2+5=7.

Kaikkea opiskelemista ei kuitenkaan voi tehdä pelkkien älylelujen avulla. Oma näkemykseni on, että ne asiat, jotka voidaan oppia yhtä hyvin hauskasti kuin ikävästi, kannattaa opetella hauskasti. Mutta osa peruskoulun oppimäärästä on sellaista, että sen omaksuminen vaatii pinnistelyä, oman vuoron odottamista ja pettymysten sietämistä.

Pidän Montessori-pedagogiikan ajatuksesta, että terve lapsi haluaa harjoitella sellaista taitoa, jonka hän on sillä hetkellä valmis omaksumaan, eikä kaikkien tarvitse tehdä samoja harjoituksia samaan aikaan. Luokkahuoneessa on saatavilla vain tarkoituksenmukaisia välineitä, ja väline itse kertoo lapselle, onnistuiko hän - esimerkiksi palikat sopivat vain yhteen järjestykseen.

Mitä pienempi lapsi on kyseessä, sitä enemmän opettajan tehtävä on mielestäni vain järjestää oppimiselle otolliset olosuhteet ja puuttua asioihin vain, jos lapsi tarvitsee apua. Mutta yläkoulussa opiskelun lähtökohtana alkaakin jo olla oppiaineen eikä oppilaan tarpeet. Kemiaa ei voida opettaa niin, että oppilas saa kokeilla pyrex-lasiesineillä ja kaasupolttimella mitä tahansa päähän pälkähtää. Kaikkien on todellakin pakko sytyttää kaasupoltin samassa järjestyksessä (ensin tulitikku, sitten vasta kaasuhana!) eikä pöydällä saa istua. (Ja siihen virtuaalilaboratorioon tulee sitten sellainen virtuaalikaasupoltin, että jos sen sytyttää väärin, niin 75% todennäköisyydellä leimahtaa komea liekki, jolla voi ällistyttää kavereita, ja 25% todennäköisyydellä  rosvosektori ja game over. Se ei ole bugi vaan ominaisuus.)

En ole vaatinut omille oppitunneilleni kännyköiden totaalikieltoa. Esimerkiksi ryhmätöissä oppilaat voivat etsiä tietoa netistä omilla älypuhelimillaan, jos emme pääse atk-luokkaan. Jos koulun kaikki laskimet ovat varattuja, niin oppilaat voivat paremman puutteessa käyttää kännykän laskinta fysiikan ja matematiikan tunnilla. Muistutan kuitenkin joka kerta, että jos valita saa, niin kannattaa käyttää jo harjoitustehtävissä sitä laskinta, jota aikoo käyttää kokeessa, koska eri laskimissa tietyt toiminnot löytyvät eri näppäimistä. Tarvitseeko vääntää rautalangasta, miksi kännykän laskinta ei saa käyttää kokeessa?

Vaadin kuitenkin, että silloin, kun on aika kuunnella opettajaa, ei saa hipelöidä kännykkää. Erään ryhmän kohdalla tästä seurasi, että laukkua ei saa pitää pulpetilla, koska niin moni oppilas jäi kerran toisensa jälkeen kiinni tekstiviestittelystä. Ja miksikö ei saa hipelöidä kännykkää opettajan puheenvuoron aikana? Kahdesta syystä: On epäkohteliasta osoittaa opettajalle, että keskityn nyt johonkin ihan muuhun kuin opetuksen seuraamiseen. Ja joka kerta, kun ajatukset siirtyvät yhtälönratkaisusta kaverin statuspäivitykseen, oppiminen häiriintyy, ja ratkaistavana oleva yhtälö alkaa tuntua kerta kerralta vaikeammalta.

Toivotan älyvälineet tervetulleiksi oppikirjan rinnalle, mutta en sen korvaajaksi. Tulevaisuuden aikuisten eli nykyisten koululaisten täytyy oppia tulemaan toimeen tietotekniikan kanssa, mutta heidän täytyy oppia tulemaan toimeen myös ilman sitä. Olen huolissani esimerkiksi siitä, että lapset eivät opi kirjoittamaan lukukelpoista käsialaa, jos he kirjoittavat kaiken tietokoneilla (ja kun kaunokirjoituksen harjoittelusta on siirrytty pelkistettyihin tyyppikirjaimiin, joissa pienikin virhe tekee kirjaimet mahdottomiksi tunnistaa). Minusta ei ole järkevää vaatia, että ylioppilasaine täytyy kirjoittaa käsin ihan vain käsinkirjoittamisen vuoksi (mutta niin kauan kuin on ylivoimaisen kallista hankkia kaikkiin lukioihin idioottivarmat tietokoneet, missä idioottivarma kattaa sekä laitteiston että ohjelmiston valmistajien tekemät virheet, käyttäjän tekemät virheet ja vilpin yritykset, on parempi kirjoittaa esseet käsin ja käyttää rahat vaikka ryhmäkokojen pienentämiseen). Käsiala ei saisi vaikuttaa asiasisällön arvosteluun, paitsi matematiikassa, jossa oikea fonttikoko oikeassa paikassa on nimenomaan asiasisällön osaamista.

Eniten olen huolissani siitä, että jos älyleluilla tehdään oppiminen keinotekoisen kivaksi, niin lapset eivät opi ponnistelemaan eivätkä sietämään pettymyksiä. Oikeassa elämässä ei aina voi valita oman taitotason mukaisia tehtäviä, vaan elämä on kohdattava sellaisena kuin se tulee vastaan. Lumitöiden tekemisestä ei saa bonuspisteitä, vaan joutuu tekemään lumityöt seuraavana päivänä uudestaan. Ketään meistä ei voida palauttaa henkiin varmuuskopiosta, jos tekee game over -mokan, ja siksi reaalilaboratoriossa ei saa kokeilla ällistyttää kavereita kaasupolttimen avulla.

Kun nykylapset aikuistuvat, merkittävä osa heidän elämästään on sähköistä, mutta ei koko elämä. Koulussa on tarkoituksenmukaista opetella ulkoa ne asiat, jotka täytyy osata myös siinä epätodennäköisessä katastrofitilanteessa, että koko kaupungista katkeaa sähkönjakelu muutamaksi päiväksi. Loput asioista on sitten sellaisia, että koululaisten täytyy opetella, mistä ne voi tarvittaessa tarkistaa, ja mihin lähteisiin voi luottaa. Se on sitä oppimaanoppimista.

Kymmenen pientä mopopoikaa

Pääsin taas kemianopettajaksi kemianopettajan paikalle, kun kollega entisestä työpaikastani oli estynyt saapumasta töihin. Jännitin vähän, sanovatko oppilaat minut nähdessään "kivanähdäpitkästäaikaa", "voieitaastoi" vai "vieläksääkielät". Pääsin yllättävän helposti taas kiinni koulun rutiineihin: löysin kemian varastosta edustavan otoksen alkuaineita, sain laina-avaimen kansliasta ja totesin, että kopiokoneen kanssa ei kannata tänään yrittääkään mitään.

Osa oppilaista oli ennestään tuttuja, eikä kukaan ainakaan huutanut päin naamaa, että enkestäkunsäolettaastäällä. Muutama sanoi, että on hauska nähdä taas.

Koulun tietotekninen varustelutaso oli noussut kesän aikana, ja nyt siellä on jokaisella opettajalla oma läppäri, ja luokassa on läppärin telakointiasema. Koulujen siirtymistä digiaikaan on toivottu jo kauan, mutta yhden päivän sijaiselle siinä on se huono puoli, että opettaja ei pääse kirjautumaan yhtään mihinkään. Liitutaulu on ainoa laite, joka ei kysele käyttäjätunnusta ja salasanaa.

Iltapäivällä oli ysiluokkalaisille mopokoulutusta. Kouluttaja näytti oppilaille videon, ja kävi sen jälkeen läpi videossa esiintyneitä vaaratilanteita: Noudata nopeusrajoituksia. Seuraa tilannetta ympärilläsi. Selitä apukuskille, miten mopon kyydissä ollaan. Älä ohita autoa pientareen puolelta. Älä kuuntele musiikkia kuulokkeilla ajon aikana. Kouluttaja totesi, että video on vanha, ja niistä ajoista mopot ja varusteet ovat muuttuneet, mutta kuljettajien tekemät virheet ovat edelleen samoja.

Kouluttajan näyttämässä videossa ei ollut tekstitystä. Vieressäni ollut toinen valvoja, liikunnanopettaja, kysyi, ymmärränkö sanaakaan siitä, mitä musiikkivideossa lauletaan. Ymmärsin sen verran, että laulaja laski kymmenestä alaspäin, kun kymmenen pientä mopopoikaa kolaroivat itsensä ulos tarinasta yksi kerrallaan. Mieleeni tuli Agatha Christien murharomaani Kymmenen pientä neekeripoikaa. Mieleeni jäi ajatus, että tässäpä on taas loistava esimerkki siitä, miten hieno idea pilataan kehnolla toteutuksella.

Jos oppilaat eivät ole lukeneet Agatha Christietä, he eivät osaa yhdistää biisin sanoja kertomukseen siitä, kuinka porukka harvenee yksi kerrallaan. Koulun liikuntasalia ei saatu kunnolla pimeäksi, ja vaikka kouluttaja kehotti oppilaita tulemaan lähemmäs katsomaan, monet istuivat kaukana eivätkä nähneet kunnolla. Harva ysiluokkalainen osaa ruotsia niin hyvin, että ymmärtää sujuvasti vähän kirjakielestä poikkeavia biisilyriikoita. Mitähän oppilaille jäi mieleen? Ehkä he muistavat kaatuilevat mopokuskit ja napapaidoissa tanssivat tytöt. Joku saattaa naureskella 20 vuotta vanhoille autoille tai kysyä, mitä tarkoittaa korvalappustereot. Toiset eivät varmaan tunnistaisi biisin melodiaa, koska eksyivät omiin ajatuksiinsa tai räpelsivät kännykkäänsä koko biisin ajan.

Jäin uteliaana miettimään, mitä biisissä mahdettiin kertoa kymmenen pienen mopopojan kohtalosta. Kotona kokeilin etsiä sitä youtubesta, ja löytyihän se - ruotsinkielisten sanoitusten kera. Kun näin sanat kirjoitettuna, ymmärsin niistä suurimman osan, ja osasin jopa arvostaa riimien ja kuvien yhteensovittamista. Teksti on niin hyvää, että se pitäisi ehdottomasti kääntää suomeksi, jotta suomenkielisetkin oppilaat pystyisivät seuraamaan tarinaa. Joko videoon pitäisi saada suomenkielinen tekstitys, tai sitten tämä pitäisi kääntää huomenna yhdessä ruotsintunnilla.

Parempiakin suomennoksia täytyy löytyä, tämä on vain harrastusmielinen kyhäelmä.

Tio små moppepojkar körde till en bio.
En körde vilse. Sen var dom bara nio.
Hallå moppepojkar tänk på vad ni gör.
Hallå moppepojkar tänk på hur ni kör.

(Kymmenen pientä mopopoikaa ajoi elokuviin. Yksi ajoi harhaan. Jäi jäljelle yhdeksän.
Haloo mopopojat, miettikää, mitä teette. Haloo mopopojat, miettikää, miten ajatte.)


Nio små moppepojkar meka utan måtta.
En meka för mycket. Sen var dom bara åtta. 
Hallå moppepojkar...

(Yhdeksän pientä mopopoikaa viritti mopojaan. Yksi viritti liikaa. Jäi jäljelle kahdeksan.)

...
Fem små moppepojkar greps av väldig yra.
En greps av hybris. Sen var dom bara fyra.
Hallo moppepojkar...
(Viisi pientä mopopoikaa ajoi päheinä. Yksi luuli liikaa itsestään. Jäi jäljelle vain neljä.)

Fyra små moppepojkar, så vitt man kunde se.
Men en syntes inte. Sen var dom bara tre.
(Neljä pientä mopopoikaa valkoisina näkyvissä. Mutta yhtä ei autoilija nähnyt. Vain kolme on jäljellä.)

Toisin kuin Agatha Christien kirjassa, viimeinen pieni mopopoika selviytyy.

En liten moppepojke, ensam kvar av tio.
Körde till en korvmoj. Där stod dom andra nio.
(Yksi pieni mopopoika, kymmenestä ainoana jäljellä. Ajoi nakkikioskille. Siellä olivat muut yhdeksän.)


Koulussa näytetystä valistusvideosta ei erottanut loppukohtausta. Kotona omalta ruudultani näin, miksi muut yhdeksän eivät enää aja mopolla. Ehkä kuljettajien saamia vammoja oli liioiteltu, kun yhdeksän kymmenestä mopopojasta oli joutunut lääkärin paikattavaksi. Mutta tarinan tarkoitushan oli kertoa, kuinka monella tavalla varomaton mopokuski voi teloa itsensä. Samalla muistutettiin, että mopolla ajaminen ei väistämättä johda luunmurtumiin, vaan typerimmät virheet voi jättää tekemättä.

Ymmärtävätköhän teinit, miksi heille järjestetään peruskoulussakin mopokoulutusta? Ei sellaisia ollut silloin, kun minä olin nuori. Eipä siihen aikaan järjestetty mopokoulutusta autokoulussakaan, vaan mopolla sai lähteä ajamaan kuka tahansa 15 vuotta täyttänyt. Ilmeisesti siihen on syynsä, miksi mopokuskeilta vaaditaan nykyisin ajokortti. Onko autokoulun mopokurssin oppimäärä niin suppea, että peruskoulun täytyy täydentää sitä? Halutaanko peruskoulussa valistaa myös niitä, jotka eivät hanki omaa mopoa, mutta saattavat lähteä kaverin kyytiin? Ehkä osa teineistä ei tosiaan tiedä, miten mopon kyydissä istutaan. Tai ehkä valistajat haluavat tavoittaa ne kaverit, jotka kannustavana yleisönä saattaisivat yllyttää mopokuskia kokeilemaan rajojaan.

Jos työpäiväni olisi jatkunut lukujärjestyksen mukaisilla oppitunneilla mopokoulutuksen jälkeen, olisinko keskustellut oppilaiden kanssa jonkinlaisen jälkipuinnin Kymmenestä pienestä mopopojasta? Olisinko voinut sanoa asiallisesti luokan edessä, että tarina viittaa Agatha Christien kirjaan Kymmenen pientä neekeripoikaa, josta on myöhemmin otettu uusi painos nimellä Eikä yksikään pelastunut, koska n-sanan käyttäminen on nykyisin epäkohteliasta, mutta se oli normaalia Agatha Christien elinaikana? Olisiko joku oppitunneilla käytävän keskustelun trollaamisessa kunnostautunut teini nostanut ison metelin siitä, että opettaja lausui sanan neekeri?

Kymmenen pientä mopopoikaakin kertoo siitä ajasta ja kulttuurista, jossa se on tehty. Minua jäi hiukan vaivaamaan asetelma, jossa pojat huristelevat mopoillaan, yksi tyttö tulee kyytiin (ja huonostihan siinä käy) ja kaksi tyttöä on taustatanssijoita, joilla on kiinteät vatsalihakset. Olivatko mopolla ajavat tytöt 1990-luvulla vielä niin harvinaisia, että kenellekään ei tullut mieleenkään suunnata heille mitään valistusta? Vai osaavatko tytöt ajaa turvallisemmin kuin pojat ihan ilman valistustakin?

Olivatko videossa esiintyneet autot uusinta uutta silloin, kun video kuvattiin? Nyt pahiksen roolissa esiintyvät Baijerilainen Maatalous-Wekotin ja Saab 9000 turbo näyttävät sellaisilta autoilta, jotka ovat muille tienkäyttäjille vaarallisia kahdesta syystä: autosta voi koska tahansa hajota jokin hallinnan kannalta välttämätön osa, ja sen ikäisistä ja -kuntoisista autoista kiinnostuneet kuljettajat todennäköisesti arvostavat muita asioita enemmän kuin liikenneturvallisuutta. (Hyviä Saabeja siihen aikaan kyllä valmistettiin, kun niitä vielä näkee liikenteessä. 1990-luvulla valmistetun 9000:n talviajo-ominaisuuksiin ja tehoihin tottuneelle kuljettajalle tuli ikävänä yllätyksenä, että 2000-luvulla valmistetun Saab 9-3:n Opelin kohdalla kehitys oli kulkenut huonompaan suuntaan.)

2010-luvun valistusvideossa ei tulisi mieleenkään näyttää nuorisojoukkoa tupakoimassa, kun halutaan luoda tunnelma rennosta kaveriporukasta. Ja kuinkahan moni tänä aamuna skootterilla kouluun saapuneista nuorista kykeni samaistumaan liikkeellelähtökohtaukseen, jossa mopoja potkittiin käyntiin? Kypärän käyttäminen on ilmeisesti ollut 1990-luvulla niin itsestään selvää, ettei videossa ollut omistettu kohtausta mopopojalle, joka ei pitänyt aivojaan suojelemisen arvoisina.

Ymmärtävätkö valistusta saaneet teinit, että mopokouluttajat eivät halua pilata heidän iloaan mopon suomasta vapaudesta, kun muistuttavat säännöistä ja rajoituksista? Teinien aikaa uhrataan liikennevalistukselle siksi, että meistä muista olisi oikeasti kurjaa, jos joku koulumme oppilaista kuolisi tai vammautuisi onnettomuudessa. Ehkä on tylsää körötellä vuoden verran huippunopeudella 45 km/h, ennen kuin pääsee moottoripyörällä ja myöhemmin autolla ajamaan 120 km/h, mutta vielä tylsempää olisi ajaa vähän aikaa viritetyllä mopolla, kunnes siirtyisi loppuiäkseen pyörätuoliin. Haloo mopopojat, miettikää millä ajatte ensi kesänä.

2012-08-16

Nyt menee jännäksi

Graduun ei ole muodostunut tekstiä ihan sivun päivävauhtia, mutta olen löytänyt toinen toistaan jännittävämpiä lähteitä seuraamalla lähdeartikkelin lähdeartikkeleista muodostuvia ketjuja.

Hydrosilylaation kohdalla alkoi mennä jännäksi. Jo lukion orgaanisen kemian kurssilla opittiin, että sopivalla katalyytillä voidaan avata alkeenin kaksoissidos, ja kiinnittää kumpaankin hiiliatomiin uudella sidoksella jotain uutta. (Markovnikovin sääntö: jos se jotain uutta sisältää yhden vetyatomin ja yhden muun atomin, niin vety kiinnittyy siihen hiiliatomiin, jolla on ennestään eniten sidoksia vetyatomien kanssa.) Yliopiston orgaanisen kemian kurssilla tuli selväksi, että erilaisten yhdisteiden parittaminen on monimutkaista kuin saippuaooppera: tämä ei reagoi tuon kanssa, paitsi jos katalyyttinä on jalometalli ja käytetään lievästi hapanta liuosta, niin sitten se reagoi...

Lukion vararehtori oli oikeassa, kemia todella on suurten ja monipuolisten mahdollisuuksien ala. Kun orgaaninen kemisti on jaksanut opetella saippuaoopperan juonikuviot ja muistaa ulkoa, mitkä funktionaaliset ryhmät reagoivat keskenään milläkin tavalla missäkin olosuhteissa, hän voi näppärästi suunnitella synteesireitin minkä tahansa aineen rakentamiseksi. Ei-toivotut reaktiot voidaan estää lisäämällä ensin molekyylin arkoihin kohtiin passiivisia suojaryhmiä. Sitten lisätään se haluttu molekyyli, ja lopuksi poistetaan suojaryhmät. Näin voidaan rakentaa mitä tahansa aspiriinista geenimuunneltuihin kromosomeihin.

Minä en ole taitava kemisti, koska en jaksa muistaa, minkätyyppiset kemikaalit toimivat orto-para-ohjaajina ja mitkä metaohjaajina, kun bentseenirenkaaseen kiinnitetään nitroryhmä toisensa jälkeen trinitrotolueenin valmistamiseksi. (Eikä kannata valita sellaista valmistusmenetelmää, joka aiheuttaa lopputuotteen räjähtämisen ennen aikojaan.) Minusta tuli fyysikko, koska fysiikka on laiskoille ihmisille sopiva tiede. Tiedon, jonka on kerran opetellut, voi hyödyntää aina uudelleen, ja aika vähällä pääsee alkuun: Kaikki massat vetävät toisiaan puoleensa. Sähkövaraukset voivat vetää puoleensa tai hylkiä toisiaan. Puoliintumis-minkätahansa voi johtaa lukion integrointitaidoilla. (Lukiolaiset! Opetelkaa kunnolla se 1/x dx integraali ja luonnollinen logaritmi, sitä kysytään aina!)

Nyt olen sitten päätynyt tekemään fysiikan laitokselle gradua, jossa täytyy osata enemmänkin kemiaa kuin fysiikkaa. Kemia alkaa siitä, miksi fluoridi-ioni käy juuri sen piiatomin kimppuun, joka on huokosen pohjalla, eikä koske eturintamassa oleviin piiatomeihin. (Selitykseksi epäillään jotain kvanttimekaanisia ilmiöitä, jotka kuuluvat fysiikan ja kemian rajamaille.) Kun fluoridi-ionit ovat saaneet tuhotyönsä tehtyä, jäljellä on piihin nakerrettu huokonen. Huokosen seinämien piiatomit ovat toiselta puolelta kiinni toisten piiatomien verkostossa, ja toisella puolella niillä on sidoksia yhteen tai useampaan vetyatomiin. Vetyatomien takana on tyhjää tilaa.

Huokosten seinämien pinnassa on siis Si-H-sidoksia, ja niistä päästään eteenpäin hydrosilylaatiolla. Revitään Si-H-sidos auki, otetaan alkeeni ja revitään sen kaksoissidos auki, ja kiinnitetään avautuneen kaksoissidoksen hiilistä toinen piiatomiin ja toinen vetyatomiin. Näin voidaan kiinnittää huokosen seinämään melkein mikä tahansa hiilivety, kunhan lähtöaineessa vain on kaksoissidos. Hiilivetyä voidaan myöhemminkin muokata orgaanisesta kemiasta tunnetuilla menetelmillä - paitsi että hyvin isot molekyylit eivät mahdu huokosten sisälle.

Erityisen näppärää on kiinnittää huokoisen piin pintaan sellaisia hiilivetyketjuja, jotka ovat hyvin nirsoja seuransa suhteen ja reagoivat vain ja ainoastaan aineen X kanssa. Näin voidaan valmistaa sensori, joka tunnistaa, onko ainetta X jossakin lähettyvillä (lue: kaadettu sensorin päälle). Langmuir-lehden numerossa 27/2011, s. 8967-8973, (dx.doi.org/10.1021/la201272e, arkisto lienee maksullinen ellei lukija hyödynnä yliopiston kirjaston palveluja), on näyttäviä värikuvia sensoreista, jotka muuttavat väriä sen mukaan, kuinka väkevää vesi-etanoli-liuosta (lue: viinaa) sensorille on tarjottu.

Orgaanisen kemistin taitoja tarvittaisiin taas siihen, että varmistettaisiin, ettei mikään muu molekyyli kuin etanoli reagoi sensorin kanssa hämäävän samalla tavalla. (Pahimpia ovat juuri ne kemikaalit, jotka toimivat melkein, mutta ei aivan, samalla tavalla kuin oikea kemikaali. Esimerkiksi arseeni on eläville olennoille tuhoisa alkuaine, koska elimistön kulunvalvonta luulee sitä fosforiksi ja toivottaa sen tervetulleeksi fosforin paikalle, mutta se ei kuitenkaan hoida fosforin tehtäviä.)

Jos etanolisensori toimii ilman häiriöitä, niin sillä voi kätevästi testata drinkkinsä väkevyyden. Jos mittari muuttuu vihreäksi, juomassa on pelkkää vettä, ja punaisen värin voimakkuus osoittaa viinan määrän. Langmuirin raportoiman sensorin herkkyys ei vielä taida riittää alkometrikäyttöön, mutta ehkä tuotekehittelyn jälkeen paristokäyttöiset alkometrit voidaan korvata postimerkin kokoisella sensorilla.

Jos vain osaisin valita sopivan hiilivedyn istutettavaksi piin pinnalle, voisin suunnitella sensorin, joka mittaisi minkä tahansa haluamani aineen esiintymistä. Hengitysilman puhtautta tarkkaileva homemyrkkysensori tulee ensimmäisenä mieleen... Eri myrkyille pitäisi tietysti olla jokaiselle oma sensorinsa. (Kaipaako kukaan biokemisti väitöskirjanaihetta?)

No niin, nyt harmittaa vähän olla se laiska fyysikko, joka osaa sanoa vain, että huokoisen piin kapasitanssi kasvaa ja resistanssi pienenee, kun huokosiin imeytyy vettä. (Matemaattisesti dC/drh > 0 ja dR/drh < 0.) Kemistinä voisin askarrella homemyrkkysensorin, viedä sen homeiseen opinahjoon ja kehottaa koulutuksen järjestäjää hankkimaan trinitrotolueenia, koska mikään muu ei siihen homepesään enää auta.

Pääsinköhän nyt niin jännään kohtaan, että huomenna yöunien jälkeen nousisin innosta puhkuen lukemaan ja kirjoittamaan lisää?

2012-08-14

En linkitä

Kaverit ovat eilen kauhistelleet iltapäivälehden uutista, kuinka Virosta Suomeen muuttanut malli ja muutenkin julkkis sanoi jälleen kerran rumasti suomalaisten ulkonäöstä. Toiset kavereistani hihittelevät julkimon vertaukselle, että Porin nähtyään hän ikävöi takaisin Neuvostoliittoon, ja toiset ovat verisemmin loukkaantuneita siitä, että ylipainoisia sanotaan julkisesti rumiksi.

Tiesin jo nähdessäni julkimon nimen linkitetyn jutun otsikossa, mitä hän meistä suomalaisista ajattelee. Tiedän myös iltapäivälehden keskustelupalstaa lukematta, että 78% keskustelijoista haukkuu julkimoa tyhmäksi, rumaksi, pinnalliseksi tai [sensuroitu]ksi, kehottaa häntä painumaan Viroon, Siperiaan tai [sensuroitu]un tai toivoo hänelle tapahtuvan jotakin ikävää. 22% keskustelijoista sanoo sovittelevammin tai räväkämmin, että julkimo on oikeassa, suomalaiset ovat rumia ja pukeutuvat rumasti, ja ylipaino on ensisijaisesti terveysongelma eikä ulkonäköongelma.

Julkimon lausunnosta pöyristyttävimmät palat julkaissut iltapäivälehden toimittaja on sitä tyytyväisempi, mitä useampi klikkaa linkkiä, älähtää loukkaantuneena ja kehottaa kavereitaankin lukemaan, mitä se Vuoden Typerys tällä kertaa sanoi. Valitettavan moni tuntuu menevän halpaan. Mielensäpahoittajille suosittelen En klikkaa roskaotsikoita -kampanjaa: eivät Vuoden Typeryksen sanomiset kiinnostaisi ketään, jos teidän kaltaisenne ihmiset eivät tekisi niistä numeroa. (Meteliä voi sen sijaan nostaa pahemmista epäkohdista, joita maailmassa ikävä kyllä vielä riittää.)

Aihetta uutiseen syntyy sitten, jos joku tavisten pukeutumista vuodesta toiseen parjannut julkkismalli joskus kasvaa henkisesti sen verran, että ymmärtää pyytää anteeksi sanomisiaan. Sitä odotellessa voidaan todeta, että hyvältä näyttäminen kuuluu mallin ammattitaitoon samoin kuin tukkeutuneen viemärin avaaminen kuuluu putkiasentajan ammattitaitoon ja LCR-piirin resonanssitaajuuden mittaaminen kuuluu fyysikon ammattitaitoon. Jos emme vaadi, että jokaisen mallin täytyy osata avata viemäri ja tulkita oskilloskoopilla saamiaan mittaustuloksia, ei ole johdonmukaista vaatia myöskään, että jokaisen putkiasentajan ja fyysikon täytyy näyttää mallilta.

Kukaan ei voi olla kaikkien alojen ammattilainen, sillä yhden ammattitaidon kehittämiseen kulutettu aika on pois jostakin muusta. Myös erilaisten Vuoden Typerysten sanomisten kauhisteluun käytetty aika on pois jostakin muusta. Kavereideni käymän keskustelun lukemiseen käyttämäni aika opetti minulle, että en käytä aikaani klikkailemalla kuinkasekehtaa-katsokuvat-linkkejä, ennen kuin graduni on valmis.

Toivottavasti te, jotka luitte tämän, saitte ajallenne vastinetta. Ette saa aikaanne takaisin.

2012-08-08

Asennetaan gradua...1,7% valmiina...

Edellinen motivaationkohotuskirjoitukseni taisi toimia: olen nyt kuluttanut neljä iltaa lähdeartikkelien ääressä, ja saanut kirjoitetuksi melkein kolme sivua. Hyötyteho ei ole kovin kehuttava, mutta sentään tyhjää parempi. Jos valmista tekstiä alkaa syntyä sivu päivässä, ja tavoitteena on noin 50 sivua, niin työ tulee valmiiksi tänä syksynä.

Itsekriittisyys iskee kuitenkin heti, kun olen kirjoittanut vähintään kolme sanaa. Onpa kankea lauserakenne, eihän noin voi suomeksi sanoa, tämähän näyttää jonkun 14-vuotiaan hengentuotteelta... Pessimisti ei pety, joten odotan, että Graduohjaaja laittaa minut kirjoittamaan koko tekeleen vielä vähintään kolme kertaa uusiksi. Jos joudunkin kirjoittamaan vain joka toisen luvun uusiksi, se on oleva iloinen yllätys.

Uuden taidon opetteleminen on rankkaa. LaTeX yritti sijoittaa työllä ja vaivalla piirtämäni kuvat väärään kohtaan - eihän kuva saa esiintyä ennen kuin siihen on viitattu! - joten googletin, miten etikettivirheen voisi korjata. Löytyi \usepackage{placeins}, jonka lataamisen jälkeen kuvien haahuilun väärään kohtaan voi estää komennolla \FloatBarrier. (Äiti opetti, että tuntemattomilta sivuilta ei saa koskaan ladata mitään, mistä ei ole ihan varma, mitä se tekee. Elämä on opettanut, että äidin opeilla jäisi suuri osa tietokoneiden tarjoamista mahdollisuuksista hyödyntämättä. Toivoin parasta ja latasin. Hyvin toimii!) Ja luultavasti Kokeneempi Kollega pilaa iloni ärähtämällä, että eihän tässä kannata floatbarrieria käyttää, vaan jotain edistyksellisempää niksiä, jonka perään minä en osannut edes googlettaa.

Myös uuden piirustustaidon opetteleminen on rankkaa. Olen piirtänyt kaksi kaaviokuvaa huokoisen piin rakenteesta, ja työstin kumpaakin kuvaa yli tunnin. (Luultavasti Graduohjaaja huomaa kuvissa jonkin pikkuseikan, jonka vuoksi ne täytyy piirtää uusiksi.) Mutta tarkoitus on ennen kaikkea opetella käyttämään sitä piirustusohjelmaa, ja toissijaisesti saada valmis kuva liitettäväksi graduun.

Ylitin omat odotukseni, kun osasin tallentaa kuvan eps-muodossa, liittää sen tekstin joukkoon ja vielä ajaa käännöksen niin, että syntyi jotain tulosta. Pään hakkaaminen seinään on kyllä opettanut myös sinnikkyyttä: fatal error -herjan ilmestyessä kannattaa vain kääntää uudestaan ja uudestaan, bibtex ja dvi ja pdf ja wtf ja omg jokainen useita kertoja yhä uudestaan, niin lopulta solmussa olevat viittaukset selvittävät itse itsensä ja käännös onnistuu.

Niskalihakset valittavat, että vietän liikaa aikaa tietokoneen ääressä. Kaveri myötäeläytyi ja totesi (facebook-chatissa), että hömppä on koukuttavaa. Minä totesin, että pahinta ei edes ole se hömppä, jonka voisi karsia pois, vaan se mielenkiintoinen ja ajatuksia herättävä sisältö, jonka ajattelemiseen ei nyt olisi aikaa. Miten voi pysyä kärryillä ajankohtaisista asioista ilman, että nääntyy infoähkyn alle?

LuK-tutkielmaa kirjoittaessani manasin, että en voi vain repiä nettipiuhaa irti, koska lähdeartikkelini ovat netissä. Nyt en enää manaa sitä, että lähdeartikkelit ovat netissä, vaan hämmästelen, miten helpoksi tiedon lähteille pääseminen on voitu tehdä. Ja hämmästelen vielä enemmän sitä, että muinaisina aikoina kukaan on saanut gradujaan kirjoitetuksi. Kuinka kukaan voi haluta niin kovasti maisteriksi, että jaksaa herätä yliopiston kirjaston aukioloaikaan, pyytää kirjastovirkailijaa etsimään tarvitsemansa lehden kirjaston kellarivarastosta, ottaa artikkelista kopion ja pitää vielä kaikki lähdeartikkelit jossain järjestyksessä työpöydällään? Kuinka kukaan voi edes tietää, mistä julkaisuista niitä lähteitä kannattaa etsiä, ennen internetin hakukoneita?

Viime vuonna tähän aikaan yritin digitoida erään opiskelijayhdistyksen arkistoa. 1990-luvulta löytyi pöytäkirja, jonka mukaan hallituksen kokouksessa päätettiin antaa yhdelle hallituksen jäsenelle lupa käyttää yhdistyksen toimiston tietokonetta opinnäytetyönsä kirjoittamiseen. Olikohan yliopiston mikroluokka siihen aikaan vielä opiskelijoiden käytettävissä? Ja tallennettiinko gradunraakileet siihen aikaan disketeille?

En voi muuta kuin antaa respectiä niille, jotka muinaisina aikoina saivat gradunsa valmiiksi. Meille nykynuorille on tehty tiedonhaku helpoksi, kun kaikki on käden ulottuvilla. Jos lähdeartikkelissa on tuntematon käsite, sen voi googlettaa. LaTeXiin löytyy lisäpaketteja ja niihin käyttöohjeet. Varmuuskopiot voi tallentaa avaimenperään, kännykän muistikortille tai sähköpostiin.

Onko gradujen vaatimustaso noussut, vai opiskelijoiden taso laskenut, kun tiedonhankinnan kitkan väheneminen ei ole nopeuttanut valmistumista? Vai oliko neuvon kysyminen kirjastosta tai professorilta sittenkin terveellinen sosiaalinen kontakti, joka pakotti raahautumaan ihmisten ilmoille ja ehkäisi mielenterveysongelmia?

Ei, nyt ei ole aikaa ihmetellä historiallista kehitystä. Nyt pitää kirjoittaa gradua. Haluan kehdata näyttää naamaani fysiikan laitoksella vielä tänä syksynä, ja haluan valmistua ja saada kaikki ne itselleni lupaamani palkinnot. Syvä hengitys, ja sitten töihin. Huokosten kokojakauman mittausmenetelmästä seuraa viikko Intiassa ja ensi kesäloma National Geographicia lueskellen.

2012-07-31

Asennetaan motivaatiota...17% valmiina

Kunnon tieteentekijälle pitäisi gradunkirjoitusmotivaatioksi riittää oppimisen ilo, kun lähdetekstejä lukiessaan ymmärtää, mistä on kyse, sekä onnistumisen kokemukset hyvin muotoillusta lauserakenteesta ja tyylipuhtaista lähdeviittauksista. Mutta minä en ole kunnon tieteentekijä, eikä minulle riitä kirjoitusmotivaation lähteeksi edes ajatus siitä, että kohta olen suorittanut Ylemmän Korkeakoulututkinnon ja lukenut itseni maisteriksi. Arvostan koulutusta sen verran, että olisi siistiä saada liittää kirjaimet F ja M nimeni eteen, mutta en niin paljon, että siitä ilosta lukisin päivät pitkät lähdeartikkeleita ja yrittäisin kääntää käsitteen backbond oxidation suomeksi.

Tarvitsen primitiivisempiin vaistoihini vetoavia motivaationtehostajia. Kokoan tähän listan, josta voin aina puutumuksen iskiessä valita sopivan lääkkeen, jonka voimalla jaksan vähän eteenpäin.

Pätevyys virkaan. Kunhan keplottelen opinnäytetyöni rimaa hipoen läpi, voin saada eläkeviran, jossa on pitkät kesälomat pitkä opetukseton aika kesällä. Gradua-vaille-valmis opettaja voi saada vuoden määräaikaisuuksia sieltä sun täältä, kun valmistunut saa suojatyöpaikan ja asuntolainan omakotitalon rakentamista varten. Työtä voi suunnitella pitkäjänteisesti, ja palkkakin on pätevänä parempi.

Egonkohotus. Minä näytän niille! Minä kykenen tähän! Minä en jää perheeni vähitenkoulutetuksi - ei haittaa valmistua hitaammin kuin pikkusisko, kunhan valmistuisi joskus!

Velvollisuuden täyttäminen. Olisipa huoletonta viettää kesää tyytyväisenä aikaansaannoksiinsa, eikä murehtien päivittäin, että pitäisi kirjoittaa se gradu! Haluan, että fysiikan laitos saa tulospalkkiorahansa siitä, että se on auttanut minut näin pitkälle. En halua tuottaa pettymystä Graduohjaajalle ja Kokeneemmalle Kollegalle, kun he ovat uhranneet aikaansa auttaakseen minua.

Uskottava selkärankaisuus. Miten voin jäkättää oppivelvollisille, että nyt se facebookki kiinni ja töihin, jos en kykene siihen itsekään? Ensin työ, sitten vasta huvitukset!

Ja huvituksista puheen ollen, saan palkita itseäni sitten kun gradu on valmis...

Tilaan tiedelehtiä. Tilaan ainakin saksan- ja ruotsinkielisen National Geographicin tai vastaavan, jotta voin ylläpitää vaivalla hankittua kielitaitoani. En tilaa vielä, koska vielä ei ole aikaa lukea lehtiä eikä rahaa maksaa tilausta ulkomaille, mutta kunhan valmistun ja saan sen hyvinpalkatun viran, rahaa alkaa tulla ovista ja ikkunoista.

Matkustan. Mitä vähemmän ehdin haaskata viime talven työstä jääneitä rahoja kirjoittamista vetkutellessani, sitä kauemmas pääsen niillä rahoilla, jotka vielä ovat jäljellä sitten, kun gradu on valmis. Viikko Intiassa vai 23 tunnin risteily ruotsinlaivalla... kyllä minä jaksan kirjoittaa tänään vielä vähän...

Pidän juhlat. Haluan joskus isona järjestää vakavastiotettavat aikuistenjuhlat, joissa on oletuksena tarjolla kasvisruokaa. Niille, jotka ovat ilmoittaneet erikoisruokavaliokseen olevansa lihansyöjiä, on grillimakkaraa jossain sivummalla. Tarvitsen riittävän vakavastiotettavan juhlanaiheen, ja FM saa kelvata sellaiseksi.

Sisustan sellaisen kodin kuin haluan. Mieluiten rakennan talon alusta alkaen, tai sitten remontoin jonkun vanhan talon. Kylppäriin mosaiikkikoristelu tai Penrosen laattoja tai eschermäisiä kuvioita. Keittiöön saareke ja kaappitilaa. Työhuoneen seinät täyteen Lundiaa. Lattialämmitys. Terassille aukeava takaovi. Ja rautakaupan katalogejakin on aikaa lukea sitten, kun gradu on valmis.

Avoimet mahdollisuudet. Jos jaksan pakertaa opettajan kevennetyn gradun sijasta vähän laajemman tutkijan gradun, voin valmistumisen jälkeen valita, haluanko sittenkin työskennellä teollisuudessa vai koulussa. Tai voin pyrkiä opiskelemaan behavioral economicsia, ja sen alan opinnäytetyössäni soveltaa fyysikoiden matemaattisia työkaluja. Mutta pääaineen vaihtaminen gradunkirjoitusjumin iskiessä on niin ennalta-arvattava ja usein nähty ratkaisu, että minä teen eri tavalla, ja kirjoitan sen gradun ensin. (En kuitenkaan ajattele tässä kohtaa mitään väitöskirjaa, koska jatko-opinto-oikeuden saamiseksi pitäisi kai kirjoittaa riittävän hyvätasoinen gradu, ja siitä tulisi suorituspaineita. Palataan asiaan sen käyttäytymistaloustieteen tutkinnon jälkeen.)

Sijaistoiminto. Jopa gradun kirjoittaminen on miellyttävämpää kuin siivoaminen.

Olen kuitenkin kallistumassa sille kannalle, että olipa lopputulos miten palkitseva tahansa, niin itseään ei kannata kiusata huonoilla työvälineillä. Järjestin kirjoituspöydälleni tilaa toiselle näyttöruudulle, kun sain vinkin, että voin pitää lähdeartikkelit esillä yhdessä ruudussa ja kirjoittaa gradua toisessa. (Edelleen ajatus katkeilee, kun siirryn ikkunasta toiseen, mutta nyt saan sen nopeammin kiinni, enkä eksy matkalla HS.fi:n sarjakuvia lukemaan.) Nyt olen lukenut lähdemateriaaleja tehokkaasti kaksi päivää, ja kirjoittanutkin pari riviä, ja yritän saada tämän innostuksen säilymään.

2012-07-30

Vaatteen tyylipisteet

Mediassa ja sosiaalisessa mediassa on puitu rouva Jenni Haukion vaatevalintoja.

Kaasuputki kysyy "Saiko tuo mieskin "lisähehkua kasvoille" näistä Haltin sponsoriasuista? (http://bit.ly/NDEiyc)".
 

Ihmettelin lisähehkutusta hetken, ja sitten keksin pukeutumistyylipisteteorian: Ihmiset voivat antaa toistensa pukeutumistyylistä pisteitä reaalilukuasteikolla. (Yleensä toimittajat antavat arvionsa julkisuuden henkilöiden pukeutumisesta. Myös julkkikset voisivat antaa arvionsa heitä arvioivien toimittajien pukeutumisesta, mutta jostain syystä niitä arvioita julkaistaan harvemmin. Tavikset vertaisarvioivat toinen toisiaan.) Nollaa suuremmat tyylipisteet tulkitaan hyväksi pukeutumismauksi, nolla pistettä mielenkiinnottomaksi mitättömyydeksi, ja negatiiviset pisteet räikeäksi mauttomuudeksi.

Annan tälle sinisävyistä neuletta somistavalle värikkäälle kuvioinnille tyylipistekertoimen 3. Pukeutuupa kuka tahansa tähän neuleeseen, hänen aiemmat tyylipisteensä kerrotaan reaalilukujen laskusääntöjen mukaisesti kolmella. Jos pidän henkilöä tyylikkäänä, tämän vaatteen kanssa hän on kolme kertaa niin tyylikäs. Jos pidän henkilöä arkisena nollana, tämän vaatteen kanssa hänen tyylinsä on 3*0 eli edelleen nolla. Jos pidän henkilön pukeutumista karseana, tämän neuleen kanssa hänestä tulee kolme kertaa niin karsea.

Ratkaisematta jää edelleen, miten alun perin luodaan se vaikutelma tyylikkyydestä, että kaikki sanomiset, tekemiset ja pukemiset tulkitaan sen jälkeen tyylikkyyden osoituksiksi. On mahdollista, että pukeutumistyylipisteteoria on vain erikoistapaus ihmisten yleisemmästä taipumuksesta pitää kaikkia hyvien tyyppien tekemisiä hyvinä ja samoja tekoja pahojen tyyppien tekemänä pahoina. Tämän kognitiivisen konfliktin alkutekijöitä olisi herkullista päästä purkamaan.

2012-07-25

Matemaattiset aineet tiivistettynä

Kemia on sitä, että mietitään, mihin laitetaan elektronit. (Ja koska Paulin kieltosäännöstä seuraa rajoituksia, mihin elektroneja ei ainakaan voi laittaa, eri alkuaineilla on erilaisia ominaisuuksia, ja niiden yhdisteillä vielä enemmän erilaisia ominaisuuksia.)

Fysiikka on sitä, että mietitään, mitkä asiat vaikuttavat toisiinsa ja millä tavalla. (Jos nopeus kaksinkertaistuu, niin tien päällä kuluva aika puolittuu, ja hätäpysäytyksen jarrutusmatka nelinkertaistuu.)

Matematiikka on sääntöjä. (Joidenkin ihmisten vaikeudet matematiikassa ovat vaikeuksia noudattaa - tai edes muistaa - sääntöjä. Matematiikka kehittyy, kun joku matemaatikko kykenee kuvittelemaan uusia sääntöjä, joita noudattamalla uudet asiat ovat sallittuja tai kiellettyjä. Esimerkiksi negatiivisten lukujen neliöjuurien laskemiseen on omat sääntönsä. Jos käytetään peruskoulussa opeteltuja reaalilukujen laskusääntöjä, neliöjuuret negatiivisista luvuista on kielletty.)

Puhtaalle matemaatikolle matematiikka on mielikuvituksen leikkiä: minkälaiset säännöt tänään keksitään, ja mitkä väitteet voidaan niiden puitteissa todistaa oikeiksi? Kokeillaanko geometriaa euklidisella tasolla vai pallon pinnalla? Venytetäänkö topologisesti donitsi kahvikupiksi? Laaditaanko lukujärjestelmä mielivaltaisella kantaluvulla tai vektoreita n-ulotteisessa aliavaruudessa? Rakennetaanko hotelli, jossa on äärettömän monta huonetta? Jos otetaan lukujoukko, jossa on yksi ainoa luku, miten eri laskutoimituksissa käy? Mitä sääntöjä rikkomalla voidaan todistaa, että 2=1?

Fyysikolle ja kemistille matematiikka on työkalu, jonka avulla pääsee johonkin lopputulokseen. Esimerkiksi laskemalla yhteen äärettömän monta äärettömän pientä ruutua saadaan ympyrän pinta-alan laskukaava (A=pii*r^2), ja laskemalla, kuinka jännitetyn jousen äärettömän pieni lisävenytys vaatii äärettömän vähän isomman voiman kuin siihenastinen venytys, saadaan jännitetyn jousen potentiaalienergia E=½kx^2. (Tässä lainattiin matemaatikoilta integrointisääntöjä.) Kemistit käyttävät yhtälöiden laskusääntöjä, kun yrittävät ennustaa, kuinka paljon eri lähtöaineita tarvitaan, jotta saadaan 200 grammaa valmista tuotetta. Ja sitten on vielä fysiikan ja kemian tuloksia soveltavat ammattiryhmät, esimerkiksi insinöörit ja lääkärit, joiden ei tarvitse osata viisastella tilavuuden käsitteen mielekkyydestä neliulotteiselle hyperkuutiolle, kunhan osaavat ratkaista kolmiulotteisen todellisuutemme lujuuslaskelmat ja lääkeannostelut.

Loppukevennykseksi vielä kemistien ainejärjestölehdessä kauan sitten julkaistun vitsin kierrätystä. VAROITUS! Tämä julma tarina ei sovi heikkohermoisille.

E potenssiin x ja vakiotermi olivat kävelyllä. Yhtäkkiä he huomasivat, että vastaan tulee derivaatta.
- Voi ei, tuo derivaatta syö minut! itki vakiotermi.
- Minä suojelen sinua, lupasi E potenssiin x vakiotermille, ja sanoi tiukasti derivaatalle: - Älä yritä mitään, minä olen E potenssiin x.
- Hauska tutustua, sanoi derivaatta. - Minä olen derivaatta y:n suhteen.

2012-06-19

Työskentelyn teeskentelyä

Suunnittelin kirjoittavani kesän ajan tehokkaasti gradua. Kesäkuun ensimmäisellä viikolla vietin neljä arkipäivää yliopistolla, ja häiritsin kollegojen työskentelyä valittamalla, että en saa mitään aikaiseksi. Kollegat auttoivat LaTeXin asetusten säätämisessä sen verran, että gradun raakile kääntyy ja huolehtii lähdeviitteistä suunnilleen oikein, paitsi että ääkkösten kanssa on edelleen pieniä ongelmia. Kirjoitin sisällysluettelon, lueskelin pari lähdeartikkelia, ja siihen se sitten jäikin.

Kesäkuun toisella viikolla aivoni irtisanoivat yhteistyösopimuksen. En viitsinyt edes teeskennellä tekeväni mitään hyödyllistä gradun eteen. Siivosin kotona ja norkoilin netissä. Lopulta sain itseni raahatuksi edes liikuntaharrastuksen pariin, rasittamaan ruumista, kun mieli oli väsynyt. Tuloksena ei ollut hieno fiilis kaikkensa antamisesta, vaan migreenikohtauksen kaltainen näköhäiriö. Muistio itselle: treeneihin ei aikuistenoikeesti pidä mennä aliravittuna.

Seuraavat kolme päivää ihmettelin, miten jalat voivatkin olla niin kipeät joka askeleella. Neljäntenä päivänä ei enää sattunut, joten menin taas urheilemaan. Tällä kertaa kipeytyi ylävartalo. Tätäkö ohjaajat tarkoittavat, kun korostavat monipuolisen harjoittelun merkitystä?

Tämä kirjoitusviikko katkeaa torstaina juhannuksenvieton aloittamiseen. Eilen kuvittelin korvaavani kirjoitustyön määrän laadulla, mutta kuvitelmaksi se jäi. Löysin pari lähdeartikkelia, joista toisen onnistuin lataamaan pdf-muodossa itselleni, ja toista en: artikkeli on julkaistu 1993, ja yliopiston sopimus arkiston käyttämisestä alkaa vasta vuodesta 2002. Prkl. Vaikka haukun sitä, että sähköisiä artikkeleita on tylsää lukea eikä ruudulta siirry asiaa mieleen, niin Nelli-portaalin arvon huomaa parhaiten silloin, kun se ei olekaan käytettävissä. Pitääkö tässä nyt nostaa peffa ylös tietokonetuolista ja raahautua kirjastoon kysymään, onko heillä kellarivarastossaan New Scientistin huhtikuun 1993 numero? Juu en aio ostaa omia tunnuksia lehden verkkoarkistoon noilla hinnoilla.

Mendeleyn avulla voin sentään pitää pdf-lähteet järjestyksessä, ja lukuohjelma sallii jopa tehdä artikkeleihin korostusmerkintöjä ja omia reunahuomautuksia. Olen saanut luetuksi pari artikkelia päivässä, mutta kun niistä jokainen herättää tarpeen jäljittää keskimäärin kaksi lähdettä lisää taustatietojen tarkistamiseksi, niin lukemattoman lähdemateriaalin määrä kasvaa eksponentiaalisesti. (Loputon kasvu ei tietenkään ole mahdollista, mutta kuinka monta artikkelia minulla täytyy olla omassa arkistossani, ennen kuin suurin osa uusista artikkeleista alkaa viitata takaisin jo lukemiini? Puhutaanko nyt sadoista, tuhansista vai sadoistatuhansista kyhäelmistä, joiden mukaan "on osoitettu, että huokoinen pii saadaan kemiallisesti pysyväksi [kts. tusina aikaisempaa artikkelia], mutta lisätutkimuksia tarvitaan vielä"?)

Kirjoitustyön aloittamisessa vaikeutena on löytää oikea tyylilaji. Siihen ei voi katsoa vinkkiä lähdeartikkeleista, koska ne on kaikki kirjoitettu englanniksi. Miten suomennetaan ymmärrettävästi mutta kuitenkin täsmällisesti, että syövytyksen jälkeen huokosten pinta on hydrogen-terminated, että materiaalina on boron-doped Si(100) wafer tai että effective valence määritellään tarkoittamaan virtapiirin läpi kulkeneiden elektronien määrää jaettuna syövytyksessä irronneiden atomien määrällä? Onko kenenkään muun kuin epä-älyllisen kemian professorin mielestä suomen kielessä olemassa sanaa valenssi?

Tieteellisen tyylin kirjoittaminen tuntuu teennäiseltä. Helpompaa olisi aloittaa vaikka lastensadulla: Olipa kerran, kauan sitten tutkija, joka huomasi, että huokoisen piin resistanssi muuttuu, kun sen huokosiin tarttuu ilmasta kosteutta. Tutkimuslaitoksen johtaja lupasi apurahan ja puolet artikkelin julkaisun tuomasta maineesta ja kunniasta sille, joka selittäisi, miten huokoisesta piistä rakennettaisiin luotettavasti toimiva kosteussensori. Tutkimusryhmät eri puolilla valtakuntaa taistelivat myrkyllisen vetyfluoridihapon ja vuotavien kaasupullojen kanssa, apunaan vain reistaileva mittauslaitteisto... mutta graduun pitäisi kirjoittaa aikuistensatu, joka ei pääty sanoihin "elivät onnellisina elämänsä loppuun asti", vaan "lisätutkimuksia tarvitaan vielä".

Kuinka kliseiseltä tuntuukaan aloittaa johdantokappale sanoilla "tämän työn tarkoituksena on tutkia..." - ja rehellinen aloitus olisi "tämän työn tarkoituksena on ansaita rimaa hipoen 35 opintopistettä (tai 20, jos alkaa laiskottaa kesken kaiken), jotta kirjoittaja saa pätevän paperit työnhakua varten ja fysiikan laitos saa yhden N. vuoden opiskelijan potkituksi työmarkkinoille tulostavoitteitaan rumentamasta". Molemmilla osapuolilla on siis kyseenalainen kannustin hyväksyä kyseenalaista laatua, kun graduani ei luultavasti Ohjaajan ja tarkastaja prof. Urvelo II:n jälkeen lue enää kukaan muu.

Minulla on vähän ikävä sisäistä perfektionistiani, joka peruskoulu- ja lukiovuosina varmisti, että läksyt tulevat tehdyksi sekä ajoissa että oikein. (Sisäiselle perfektionistilleni arvosana 8 oli huono numero, ja liikunnasta aivan ansaittu, koska olen huono liikunnassa. Muista aineista en niin huonoja arvosanoja saanutkaan.) Yliopistossa sisäinen perfektionistini piiloutui jonnekin, enkä ole löytänyt sen hyödyllisiä ominaisuuksia sen jälkeen. Jäljellä on enää vain rimakauhu, jonka mukaan ei kannata edes aloittaa, jos en tiedä, mitä olen tekemässä, ja jonka voi kesyttää vain hälläväliä-asenteen ronskilla yliannostuksella: menkööt kurssit rimaa hipoen läpi, kunhan menevät läpi ja Kela on opintopisteiden määrään tyytyväinen.

Aikaisempaa itseäni hävettää nähdä, mitä minusta on tullut. Häpeää helpottaa vähän se, että korkeakoulun arvosteluasteikko on erilainen kuin peruskoulun ja lukion. Arvosana 1 yliopistokurssista ei tunnu yhtään niin pahalta kuin 5 lukiokurssista. Gradusta tulee aikanaan arvosana, joka on jossakin määrin yhteismitallinen ylioppilastodistuksen kanssa. Riittääkö minulla edelleen sekä itsekuria että älyä pinnistellä kohti eximiaa, vai pitääkö opetella lausumaan myös joku niistä asteikon toisessa päässä olevista arvosanoista?

LuK-tutkielman kirjoittamisesta opin sentään sen verran, että lähdemateriaaliksi täytyy löytää parempaa kuin Tiede2000 ja UP. LuK-ohjaaja nalkutti nalkuttamasta päästyään, että "viittaa siihen alkuperäiseen artikkeliin". Ja hyvä oli, että nalkutti! Asia tuli sen verran selväksi, että en enää haaskaa aikaani miettimällä, pitääkö minun oikeasti etsiä lehden X vuoden N numero k+1 jostain käsittämättömästä nettiarkistosta - vaan kulutan aikaa vain siihen, että yritän etsiä lehden X vuoden N numeroa k+1 siitä käsittämättömästä nettiarkistosta, johon yliopiston tunnuksilla joskus pääsee ja joskus ei. (Ja samalla hämmästelen sitä, miten valtava määrä tietoa on  saatavissa yliopiston tunnuksilla, ja kuka sen kaiken ehtii lukea ja omaksua, ja hiukan suren sitä, että kun joskus valmistun, menetän pääsyn sen kaiken tiedon äärelle.)

Ei tämän pitäisi olla niin vaikeaa. Olen ennenkin lukenut lähdeartikkeleita ja kirjoittanut niiden perusteella yhteenvedon - LuK-tutkielman - ja olen tehnyt mittauksia ja kirjoittanut niistä työselostuksia - Fysiikan Harjoitustyöt I ja II. Gradussa pitäisi vain yhdistää nämä taidot samaan työhön.

Muistan, että viivyttelin sekä kandityön että työselostusten kirjoittamista, koska ajattelin, että niiden kirjoittaminen on ylivoimaisen hirveää. HT II työselostusten kirjoittaminen ei sitten loppujen lopuksi ollutkaan ihan niin hirveää, ja sain sen kurssin runnotuksi läpi. En kuitenkaan muista, että valmista työselostusta printtaillessani olisin kokenut mitään suurta VoittajaFiilistä(TM), vaan lähinnä ajattelin seuraavaksi niskaan kaatuvaa projektia. Jonkinlainen VoittajaFiilis(TM) tuli siinä vaiheessa, kun työselostusten tarkastaja sanoi, että työ on hyväksytty. Kun sain koko kurssin hyväksytyksi, tuli lähinnä epäuskoinen olo. Nyt olen suorittanut sen, joten olen immuuni sille, eikä minun tarvitse suorittaa sitä enää - näinhän koulujärjestelmämme piilo-opettaa ajattelemaan kurssimuotoisesta opiskelusta.

LuK-tutkielmaa kirjoittaessani toivoin, että voisin pikakelata kirjoituspäivien yli siihen hetkeen, kun tutkielma on valmis. Tämän toiveen kehitin jo ala-asteella, kun koulupäivät, -viikot ja -vuodet olivat kuolettavan pitkiä ja tylsiä. Sittemmin ympärilläni oleva aika on alkanut kulua pikakelauksella, mutta valitettavasti työsuoritusten aikaansaaminen ei ole nopeutunut samassa tahdissa. (Joku kulunut vitsi hra prof. Einsteinin osuudesta kummallisella nopeudella kuluvaan aikaan tähän.) Ilmeisesti tässä ei auta muu kuin elää ruutu ruudulta läpi jokainen gradunkirjoitushetki. Hyödynnän ne kokemukset sitten, kun tulevaisuudessa saarnaan koululaisille siitä, että tehtävien välttelyllä ja vitkuttelulla aiheuttaa vain vaikeuksia itselleen, joten kohdatkaa haasteet reippaasti ja ottakaa niistä opiksenne... älkääkä tehkö kuten minä tein, vaan tehkää kuten sanon.